[divers] La page Humour - A lire sans retenue

Super

Pour ceux qui jouent à Euromillion, Faites gaffe quand même :face:

Justement, certains ont joué ensemble ce vendredi !... Par contre je ne me rappel pas que Didier ai joué avec nous

Géniale la blague Sylvain

Pas le temps de faire votre généalogie ?
Voici le calendrier qu'il vous faut... (clique droit de la souris (pour les droitiers) pour l'enregistrer ou l'afficher en entière)

Si je comprend bien, ça t'a été salutaire que j'ai eu soudain une p'tite faim Didier?

Un esquimeau sur la banquise est immobile. Dans sa main, un bouquet de fleurs. Après une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche, le regarde, et dit : Si à moins vingt elle n'est pas là, je m'en vais.

Très drole didier

En rapport avec la généalogie :

Monsieur LAMERE a épousé Mademoiselle LEPERE.

De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté LAMERE, mais la mère, avant d'être LAMERE était LEPERE.

Le père est donc le père sans être LEPERE, puisqu'il est LAMERE et la mère est LAMERE, bien que née LEPERE.

Aucun des deux n'est maire.

N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant LAMERE.

Le fils aux yeux pers de LEPERE deviendra maire.

Il sera le maire LAMERE, aux yeux pers, fils de Monsieur LAMERE, son père, et de Mademoiselle LEPERE, sa mère.

La mère du maire meurt et LAMERE, père du maire, la perd.

Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père LEPERE, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire LAMERE, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les LAMERE, ne trouvent que le maire et LEPERE, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !

Super alain33

Superbes jeux d'homophonies

le calendrier de Tahiti me remet en mémoire la manière dont la Caisse des dépôts et consignations gérait certaines opérations comptables à effectuer après toutes celles du 31 décembre et avant toutes celles du 1er janvier (prise en compte des intérets annuels par exemple):
ils avaient inventé les "journées complémentaires" des 32 décembre et le 0 janvier!
Comme il existait également des opérations de fon de mois, de fin de trimestre et de fin de semestre (avec l'équivalent zn début ...), "ils" avaient inventés les 33, 34 et 35 décembre, ainsi que le 00, 000 et 000 janvier ...
Les tris "mécaniques" des cartes perforées permettaient de tout remettre dans l'ordre jusqu'à l'invention des bases de données et des contrôles de dates ...
Cela se passait dans les années 70 (du 20ème siècle, je ne suis pas si vieux!) ...

MikeGr a écrit:le calendrier de Tahiti me remet en mémoire la manière dont la Caisse des dépôts et consignations gérait certaines opérations comptables à effectuer après toutes celles du 31 décembre et avant toutes celles du 1er janvier (prise en compte des intérets annuels par exemple):
ils avaient inventé les "journées complémentaires" des 32 décembre et le 0 janvier!
Comme il existait également des opérations de fon de mois, de fin de trimestre et de fin de semestre (avec l'équivalent zn début ...), "ils" avaient inventés les 33, 34 et 35 décembre, ainsi que le 00, 000 et 000 janvier ...
Les tris "mécaniques" des cartes perforées permettaient de tout remettre dans l'ordre jusqu'à l'invention des bases de données et des contrôles de dates ...
Cela se passait dans les années 70 (du 20ème siècle, je ne suis pas si vieux!) ...

Y a pas qu'à la caisse des dépôts, mais dans tous les services comptables de l'état.
J'ai mémoire d'un 51 décembre 1995 à cause d'un gros problème à la Banque de France.
A côté de ça, le bug de l'an 2000, c'était de la rigolade.

Un petit message reçu en privé, que je vous fais partager :

La Générationsilencieuse est le nom donné à ceux qui ont vu le jour avant 1946.

Les Baby Boomers sont ceux qui sont nés entre 1946 et 1959.

La Génération "X" sont ceux qui sont nés entre 1960 et 1979.

Et la Génération "Y"sont ceux qui sont nés entre 1980 et 1995.

Pourquoi appelle-t-on ces derniers la génération "Y"?

Je ne le savais pas, mais un caricaturiste l'explique ici d'une manière assez éloquente.
Apprenez encore quelque chose de nouveau aujourd'hui ! :



À vous de partager ce nouveau savoir et de faire rire quelqu'un.

Passez un bon week-end (humide en France) ..... et le secret du bonheur est aussi d'avoir un bon sens de l'humour et une mauvaise mémoire !

Je suis dans la génération "X" oh! érotique

Oui moi aussi je suis de la génération x (faut qu'ont cause du coup ! )

Et j'ai râlé comme un menu, quand mon fils ainé porté son pantalon comme ça !

Cette semaine j'en ai vu un qui le portait tellement bas que s'il n'avait pas eu de Teeshirt, il serait passé à la génération X... Comprenne qui veut...

Comment prénomment-ils leur trois fils ?
Et bien il les prénomment Thierry, Henry et Marc car........
Thierry Henry Marc de Lamain
(pour les non amateurs de football : Thierry HENRY marque de la main...)

Elle est trés bonne, mais je suppose que la balle est allée a la main

Mandra a écrit:Cette semaine j'en ai vu un qui le portait tellement bas que s'il n'avait pas eu de Teeshirt, il serait passé à la génération X... Comprenne qui veut...

Nous avons compris.......

J'ai honte.......

Objet : Médicament pour les femmes

L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d’anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE
L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté. L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.

PRÉSENTATION
L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit. Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en articulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D’EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.

Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles. L’encourager souvent pour le garder en bon état.

A tous les hommes qui ont de l'humour !

GARANTIE
L’homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

Normalement la page humour doit avoir un lien avec la généalogie, mais j'aime bien cette lettre que je viens de recevoir et donc je vous la livre :

La question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions non ? ( a part sur Heredis !)

Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?


Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé petit membre (ou non membre du reste !)...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

Alors, POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et encore et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?


Maintenant les questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ? (à faut réfléchir (le retour ?))

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre "la stupidité" et de répondre aux messages du groupe (21782 messages !) ou à quelqu'un que tu veux faire sourire... vous avez le feu vert !

En d'autres mots, laissez vous aller ..... : on a tous besoin de sourire tous les jours... et merci de garder, de préserver et d'avoir de l'humour sur ce forum...

J'adore celle du schtroumpf

Petit Louis demande à Amandine:
- Amandine,quand on sera grand accepteras-tu de m'épouser?
- Bien sûr Petit Louis, mais ça ne va pas être possible

- C'est bien dommage, mais pourquoi?
- parce que, chez nous, on se marie toujours à l'intérieur de la
famille.
- ah bon , comment ça !

- J'ai vérifié sur l'arbre généalogique,
mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon
père a épousé ma mère...

Excuse-moi Tahiti, encore une histoire qui n'a rien à voir avec la généalogie.

C'est une dame qui dit à un jeune homme :
- "alors petit, c'était bien ? ça t'a plut ?"
- "oh oui madame."
- " et alors petit, tu reviendras ?"
- " oh non madame, c'est trop cher !"

tant pis... j'ose. c'est quand même une histoire de famille

une sœur à son frère :
- tu sais que tu fais mieux l'amour que papa
- oui maman me l'a déjà dit

maelilou a écrit:tant pis... j'ose. c'est quand même une histoire de famille

OUI et qui fait beaucoup rire dans certaines prisons.....

lescalot a écrit:Petit Louis demande à Amandine:
- Amandine,quand on sera grand accepteras-tu de m'épouser?
- Bien sûr Petit Louis, mais ça ne va pas être possible

- C'est bien dommage, mais pourquoi?
- parce que, chez nous, on se marie toujours à l'intérieur de la
famille.
- ah bon , comment ça !

- J'ai vérifié sur l'arbre généalogique,
mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon
père a épousé ma mère...

Trop mignonne