[divers] La page Humour - A lire sans retenue

"Cela me rappelle quand un service de remorquage privé fixait sur sa remorque une ambulance alors répondant à un appel d'urgence, ses (l'ambulance) lumières bleues allumées et deux auxiliaires en médecine s'affairaient à stabiliser un arrêt cardiovasculaire d'un patient"

Merci pour la traduction Hervé..

Claude a écrit:

François a écrit:

Un bon traducteur sera celui qui sait me traduire "mon charcutier fait l'andouille"

Si ton charcutier fait l'andouille continue à te servir chez lui, ils sont rares.

Une brune est assise dans l'avion quand le steward s'approche d'elle et lui signale qu'elle est en première classe alors qu'elle a un billet classe économique, il lui demande donc de changer de place.
- Non je suis brune, je suis jolie et je vais à New York, je ne bouges pas de là.

Le steward insiste mais rien à faire la passagère ne démord pas de sa position. Il s'adresse alors au co-pilote pour lui demander de l'aider dans la démarche.

Madame, dis le co-pilote, auriez-vous l'amabilité de rejoindre la classe économique qui correspond à votre billet, explique-t-il avec le maximum de courtoisie.
- Non je suis brune, je suis jolie et je vais à New York, je ne bouges
pas de là.

Malgré l'instance du co-pilote, la femme ne bouge pas. Ils décident d'aller voir le commandant de bord pour prendre une décision.
-Pas de problème dis le commandant, ma femme est brune et je sais comment m'y prendre.
Il se dirige vers la femme et lui glisse quelque mots, celle-ci se lève en maugréant et se dirige vers la classe économique.
"on aurait pu me prévenir" dit-elle

Les deux collègues sont surpris et demandent au commandant comment s'y est-il pris ?

"Je lui ai dit que seule la classe économique allait jusqu'à New York"

François a écrit:Une brune est assise dans l'avion quand le steward s'approche d'elle et lui signale qu'elle est en première classe alors qu'elle a un billet classe économique, il lui demande donc de changer de place.
- Non je suis brune, je suis jolie et je vais à New York, je ne bouges pas de là.

Un répit pour les blondes .....

François a écrit:

"Je lui ai dit que seule la classe économique allait jusqu'à New York"

J'adore !

François

Béa

C'est une dame de "petite vertu" qui demande à son client :
Alors petit, ça t'a plu ?
Oh oui madame !
Et tu reviendras ?
Oh non madame, c'est trop cher !

Il faut que je réfléchisse, comment intégrer une branche Humoristique dans ma généalogie.

Juste pour que mes descendant puis profiter de vos trouvailles.

Béa a écrit:

La vie sexuelle d'un couple:

A 20 ans c'est MMS.

A 40 ans c'est MMS.

A 60 ans c'est encore MMS, et aujourd'hui à

80 ans c'est toujours MMS...



Mais enfin que veut dire MMS ?
Hé bien c'est simple

A 20 ans c'était Matin Midi Soir

A 40 ans c'était Mardi Mercredi Samedi

A 60 ans c'était Mars Mai Septembre et aujourd'hui


A 80 ans se sont Mes Meilleurs Souvenirs...

Tu as oublié l'adolescent(e), le (la) prisonni-er(ère) pour qui la vie sexuelle est également MMS (Ma Main Seulement)

Le pire du pire



3 vieux de la vieille discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l' âge le plus difficile.
60 ans, c' est l' âge vraiment dur dit celui qui a 60 ans.
Tu as toujours l' impression d' avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
Oh c'est rien ça dit celui qui a 70 ans.
A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans
Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème !
Alors tu as des problèmes de digestion ?
Non je fais tous les matins à 6 h30
Ben alors, pipi à 6 h 00, caca à 6 h 30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
Ben c'est que je me réveille qu'à 7 h 00

excellent

Qui a 80 ans sur ce forum???????? :lol!:

Cette histoire (très bonne) date et les seniors sont souvent en pleine forme aux âges indiqués dans l'histoire... Il faudrait décaler au moins de 10 ans.

Mandra a écrit:Cette histoire (très bonne) date et les seniors sont souvent en pleine forme aux âges indiqués dans l'histoire... Il faudrait décaler au moins de 10 ans.

Voir plus.... et puis j'ai cité cette histoire...d'hommes, pour ne pas risquer de froisser nos nanas.......

Mandra a écrit:Cette histoire (très bonne) date et les seniors sont souvent en pleine forme aux âges indiqués dans l'histoire... Il faudrait décaler au moins de 10 ans.

Beaucoup plus au moins 30 ans.

À 63 balletsssss je me lève que 2 ou 3 fois par nuit.

:sleep:

Et celles-ci....

1.1. origines d'expressions
Envoyé par : "GÃrard" gerard.nguyen42@...
gerard.nguyen42
Date : Jeudi, 20. Mai 2010 9:56

A méditer
Bonne lecture
Maud

La prochaine fois que tu te laves les mains, et que tu trouves la température de l'eau pas vraiment agréable, aie une pensée émue pour nos ancêtres... Voici quelques faits des années 1500 :

*La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils prenaient leur bain annuel en mai, et se trouvaient donc encore dans un état de fraîcheur raisonnable en juin. Mais évidemment, à cette époque, on commençait déjà à puer légèrement, et c'est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur corporelle en portant un bouquet. C'est à cette époque qu'est née la coutume du bouquet de la mariée.*

*Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d'eau très chaude. Le maître de maison jouissait du privilège d'étrenner l'eau propre ; suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la domesticité, puis les femmes, et enfin les enfants. Les bébés fermaient la marche.

A ce stade, l'eau était devenue si sale qu'il aurait été aisé d'y perdre quelqu'un... D'où l'expression « Jeter le bébé avec l'eau du bain »!*

*En ces temps-là, les maisons avaient des toits en paille, sans charpente de bois. C'était le seul endroit où les animaux pouvaient se tenir au chaud. C'est donc là que vivaient les chats et les petits animaux (souris et autres bestioles nuisibles), dans le toit. Lorsqu'il pleuvait, celui-ci devenait glissant, et il arrivait que les animaux glissent hors de la paille et tombent du toit. D'où l'expression anglaise « It's raining cats and dogs ».*

*Pour la même raison, aucun obstacle n'empêchait les objets ou les bestioles de tomber dans la maison. C'était un vrai problème dans les chambres à coucher, où les bestioles et déjections de toute sorte s'entendaient à gâter la literie. C'est pourquoi on finit par munir les lits de grands piliers afin de tendre par-dessus une toile qui offrait un semblant de protection. Ainsi est né l'usage du ciel de lit.*

*A cette époque, on cuisinait dans un grand chaudron perpétuellement suspendu au-dessus du feu. Chaque jour, on allumait celui-ci, et l'on ajoutait des ingrédients au contenu du chaudron. On mangeait le plus souvent des légumes, et peu de viande. On mangeait ce pot-au-feu le soir et laissait les restes dans le chaudron. Celui-ci se refroidissait pendant la nuit, et le cycle recommençait le lendemain. De la sorte, certains ingrédients restaient un bon bout de temps dans le chaudron...*

*Les plus fortunés pouvaient s'offrir des assiettes en étain. Mais les aliments à haut taux d'acidité avaient pour effet de faire migrer des particules de plomb dans la nourriture, ce qui menait souvent à un empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il n'était pas rare qu'on en meure.

C'était surtout fréquent avec les tomates, ce qui explique que celles-ci aient été considérées pendant près de 400 ans comme toxiques. Le pain était divisé selon le statut social. Les ouvriers en recevaient le fond carbonisé, la famille mangeait la mie, et les hôtes recevaient la croûte supérieure, bien croquante.*

*Pour boire la bière ou le whisky, on utilisait des gobelets en plomb.
Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour plusieurs jours! Et quand un ivrogne était trouvé dans la rue, il n'était pas rare qu'on entreprenne de lui faire sa toilette funèbre. Il restait ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille s'assemblait pour boire un coup en attendant que l'olibrius revienne à la conscience. D'où l'habitude de la veillée mortuaire.*

*La Grande-Bretagne est en fait petite, et à cette époque, la population ne trouvait plus de place pour enterrer ses morts. Du coup, on déterra des cercueils, et on les vida de leurs ossements, qui furent stockés dans des bâtiments ad hoc, afin de pouvoir réutiliser les tombes. Mais lorsqu'on entreprit de rouvrir ces cercueils, on s'aperçut que 4% d'entre eux portaient des traces de griffures dans le fond, ce qui signifiait qu'on avait enterré là quelqu'un de vivant. Dès lors, on prit l'habitude d'enrouler une cordelette au poignet du défunt, reliée à une clochette à la surface du cimetière. Et l'on posta quelqu'un toute la nuit dans les cimetières avec mission de prêter l'oreille. C'est ainsi que naquit l'expression « sauvé par la clochette ».*

Qui a donc dit que l'histoire était ennuyeuse?

Hallucinant !.... j'avais déjà lu quelques "trucs" mais pas à ce point là...
Merci Jean-Louis...

Une petite pour ceux qui pensent que la langue Italienne est facile à traduire.
Je précise qu'il n'y a rien de vulgaire ni de scatologique dans la traduction :

Voici la phrase en Italien :
Non posso shiare perqué sono constipato

J'attends les réponses

Muande a écrit:Une petite pour ceux qui pensent que la langue Italienne est facile à traduire.
Je précise qu'il n'y a rien de vulgaire ni de scatologique dans la traduction :

Voici la phrase en Italien :
Non posso shiare perqué sono constipato

J'attends les réponses

"shiare" (skier) à cette époque de l'année, faut aller loin, et être "constipato" (enrhumé, encombré) avec ce soleil, ce n'est pas de chance !

Heureusement que ma chère et tendre blonde parle italien !

Claude a écrit:

Mandra a écrit:Cette histoire (très bonne) date et les seniors sont souvent en pleine forme aux âges indiqués dans l'histoire... Il faudrait décaler au moins de 10 ans.

Beaucoup plus au moins 30 ans.

À 63 balletsssss je me lève que 2 ou 3 fois par nuit.

:sleep:

C'est trop, il faut consulter, sinon ce sera les couches dans quelques années

Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Muande a écrit:

Claude a écrit:

Mandra a écrit:Cette histoire (très bonne) date et les seniors sont souvent en pleine forme aux âges indiqués dans l'histoire... Il faudrait décaler au moins de 10 ans.

Beaucoup plus au moins 30 ans.

À 63 balletsssss je me lève que 2 ou 3 fois par nuit.

:sleep:

C'est trop, il faut consulter, sinon ce sera les couches dans quelques années

Oui c'est ce que me disait mon ex. En plus elle rajoutait et vue que tu en met partout , tu devrais aller voire un Clarinettiste pour apprendre où mettre les doigt.

Claude a écrit: Oui c'est ce que me disait mon ex. En plus elle rajoutait et vue que tu en met partout , tu devrais aller voire un Clarinettiste pour apprendre où mettre les doigt.

Hum... pas sur Docteur, tout dépend de la quantité de liquide absorbé dans la journée et en particulier dans la soirée, de la qualité du sommeil et de la longueur de ses propres phases de sommeil profond.....

Moi par exemple, hier (terrasse de jardin terminée à 17 h ) j'ai bu 2 litres et demi d'eau 3 bières (rousses) chez ma fille, rien après 21 h ....... résultat, 1 pipi cette nuit.

C'est pas beau la vie .......

J'oubliais.... tous les mariés se font engueuler pour faire pipi en bordure de la cuvette, mais restons dignes, fiers, glorieux....... nous les hommes pissons debout mes frères ....

Une pour le dimanche matin, juste avant la messe.

Un couple de retraités français passe ses derniers jours de vacances en Israël lorsque l'épouse meurt subitement.
Le veuf se présente aux pompes funèbres locales pour savoir comment organiser les obsèques de son épouse. Le croque mort (c'est un homme, ouaf, ouaf...) lui propose deux solutions :
1. rapatrier le corps en France pour 5000 €.
2. enterrer l'épouse sur place pour 1000 €.

Sans aucune hésitation le veuf opte pour le rapatriement du corps à 5000€.
Le croque mort s'étonne et demande pourquoi choisir la solution la plus chère.
Le mari lui répond :
Je ne veux prendre aucun risque; il y a plus de 2000 ans quelqu'un a été enterré sur votre terre et trois jours après il était ressuscité.

Je ne veux prendre aucun risque; il y a plus de 2000 ans quelqu'un a été enterré sur votre terre et trois jours après il était ressuscité.[/quote]


OH !!!!!! un dimanche de pentecôte

Oh pardon