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Rappel du premier message :

annie25 a écrit:

Pourquoi les bretons utilise OMO ?
C'est pour baiser dash.....

Michel-T a écrit:Pourquoi les bretons utilise OMO ?
C'est pour baiser dash.....

A pas compris... Après longue réflexion j'ai enfin pensé au sigle! ouf...

Eh oui tout ça ne nous rajeunit pas : OMO, Bzh, une autre époque où l'on était jeune et beau

Johnny

Et oui nous étions encorbeau du moins je le croa croa

hu hu

Mandra a écrit:hu hu

Mandra comme disait l'un de profs qui se croyait drôle:
Ce ne sont que des jeux de mots laids pour cerveau lent.....
n'en jeter plus la coupe est pleine

pour une fois Mandra a été moins rapide que moi à comprendre

Tout se perd...même au lit...

- "T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
- "T'avais aussi l'habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !!!"

prends tes lunettes en même temps....

Licenciement sec à la brasserie Kronenbourg...‏

Le Directeur Général des Brasseries Kronenbourg, croyant être prêt pour un grand ménage,
> a engagé un nouveau Directeur d'usine.
> Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la brasserie de ses employés peu vaillants.
>
> En visitant l'usine, ce Directeur remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
> La pièce était remplie d'employés. Alors il se dit: je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
> Il demande au gars: "Combien gagnes-tu par semaine?"
> Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit:
> "Je gagne 1800 ¤ par mois, pourquoi ?"
> Le D.U. lui dit alors : "OK, bouge pas de là."
> Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1800 ¤ comptant au gars et lui dit : "Voici 1 mois de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"
>

Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le D.U. regarde autour de lui et demande :




"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?"
> À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit:



« C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée...»

Proverbe:
Vieux motard à la route vaux mieux que jeune moutard à la dé route .....

Je vous donne des nouvelles de pépé et mémé !!!
********
Je suis passée voir Pépé et Mémé.
Ils ont pris un Chien à la S. P. A. qui est Très Sympa. Chaque fois que je lui donne un Sucre, il remue la Queue ....
Mémé m' a dit :
- " Tu devrais en donner un à Pépé "
******
Ce matin, Pépé était content ...
Il m' a dit : - " À la Mairie, quand j' ai ouvert ma chemise et qu' ils ont vu mes Pectoraux, ils m' ont donné la Pension du 3 ème âge sans même regarder ma carte d' identité
Mémé a dit :
" Tu aurais dû baisser ton Pantalon, ils t' auraient donner la Pension d' Invalidité ! "
*******
Pépé est toujours aussi Radin : quand il regarde la Messe à la Télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !
********
Hier Pépé a fêté ses 98 Ans et oui déjà .. )
il n' a pas peur de Mourir, mais comme il dit :
- " Je n' aimerais pas être là quand ça va arriver."
*********
Comme dit Mémé :
" Pépé, il est Con comme la Lune mais avec lui, il n' y a jamais d' éclipse ! "
*********
A 98 Ans, Sexuellement , Pépé est toujours Prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est Prêt . !
Pépé a dit :
- " Les plus Beaux Moments de ma Vie c'est quand je fais l' amour ".
Mémé a dit :
" Moi c'est Noël, car çà revient plus souvent . ! "

********
Avec l' âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu' il dit :
quand les gens lui demandent ce qu il a fait comme Métier quand il était Jeune,
Pépé répond qu' il était Opticien-Ebéniste :
- "Je fabriquais des Lunettes en Bois pour les Toilettes."

********
- " Pépé à dit : ce matin, quand j' ai voulu boutonner ma Chemise, le Bouton m'est resté dans les Mains... Quand j' ai voulu mettre mes Chaussures, le Lacet m'est resté dans les Mains... Et là, j' ai pensé qu' il valait mieux que je n' aille pas Pisser !!! "
*********
Dimanche dernier, Pépé a fait une course à Pied réservée au 3 ème âge : il a couru le 100 M. en 9 Secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait, il m' a dit :
- "quand il y a eu le Coup de Feu pour le départ, j' ai eu Peur et j'ai laissé Tomber mon Mégot dans mon Short ..."
*********
Hier soir, Pépé m' a raconté sa Vie Sexuelle :
- " À 20 Ans, je n' arrivais pas à plier mon Sexe tellement il était Dur ... A 40 Ans, j' arrivais à le plier en deux... A 60 Ans, je le pliais en trois... Aujourd hui, à 98 Ans, j' arrive à le rouler !
C' est incroyable comment, avec l' âge, j' ai pris de la Force dans les Bras !!!

********
Avec l' âge, Pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la Plage, il a trouvé un Préservatif : il l' a regardé pendant au moins une Heure ! et il m' a dit :
- " Je ne pensais pas que cela pouvait exister.
- " j'ai dit : dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais Jeune, t'as fait l'Amour sur la Plage ? "
- " Oui, mais jamais au point de m' arracher la peau" ! "
********
ALLEZ ... C'EST FINI pour aujourd'hui

Je viens de recevoir et ça me semble drôle

Vous savez que vous êtes du Nord :
> > > >
> Parce que vous avez au moins une fois déjà comblé un p'tit creux à la chicorée à 6h du matin
et 6 h du soir aussi.
> Petit, vous aviez des crayons de bois et non pas des crayons à papier.
> Vous comprenez le mot babache (et tant pis pour les babaches autour qui comprennent pas).
> En voiture on vous dit « remonte le carreau », vous savez quoi faire !
> La ducasse n'est pas pour vous uniquement une bière.
> Prononcer le "t" à la fin du mot vingt ne vous paraît pas bizarre.
> S'il ne pleut pas c'est qu'il fait beau !
> Vous savez ce qu'est de la cassonade.
> Vous lavez par terre avec un racleau et une wassingue.
> Vous allez acheter l'essence, les cigarettes et la bière en Belgique.
> Vous dites « mettre la porte contre » et la plupart des gens comprennent.
> Vous dites marcher à pied de chaussettes.
> Vous ne prenez pas les baraques à frites pour des gens du voyage.
> Il drache... vous sortez couvert.
> Vous devez prétexter habiter dans un igloo et porter des peaux de bêtes
pour plaire à vos connaissances parisiennes.
> Vous réalisez que Bruxelles est vachement mieux que Paris.
> A chaque fois que vous partez en vacances vous trouvez qu'il fait bon.
> La chanson d'Alain Souchon « le baiser » vous rappelle vos aventures à Bray-Dunes.
> Vous ne confondez pas la voix du Nord avec une ligne de train.
> Vous n'avez jamais prétexté une grève des conducteurs de métro quand vous arrivez en retard au boulot :
vous dites j'ai été farcé.
> La définition du mot froid vous semble vraiment différente dans le sud.
> Vous regardez « A s'barraque » de Dany Boon sans les sous-titres.
> Vos doigts sentent la moule le premier week-end de septembre.
> La pluie ne vous empêche pas de sortir.
> Les frites avec de la mayonaise, des pikels, du picallili et du vinaigre ça vous parait normal.
> Dès le moindre rayon de soleil, vous vous mettez en terrasses (même en plein hiver) pour prendre une mousse.
> Vous dîtes « s'il vous plaît » en tendant la monnaie pour payer vos achats.
> Pour vous, le gris est une couleur.
> Vous savez prononcer potjevlesch (mais vous ne savez peut-être pas l'écrire).
> Vous trouvez le clapotis de la pluie romantique.
> Une semaine sans patate c'est impossible !
> Pour vous, le carnaval à ne surtout pas manquer, ce n'est ni Rio ni Nice mais celui de Dunkerque.
> La phrase « je t'appelle et je te dirai quoi » n'est pas pour vous une bizarrerie mais un apport futur d'information.
> Si on vous dit "un n'sait quoi", vous savez qu'est-ce que ça veut dire.
> Ramone par chi, ramone par là, vous savez que ça n'a rien avoir avec le conduit de fumée de la cuisinière.
> Pour vous les ratons sont d'ici et pas du Nord d'un autre pays.
> Quand on vous cherche, vous dites "té vas print su t'gamelle", ou bien "té vas mouquer rouche"!
C'est quand même plus délicat que l'expression parisienne " je vais te casser la gueule".
> Ch' messache, i d'vro ête invoyé à ter tous !
I dot ben faire el'tour ed'France et pi après el tour du monde... (cha va ête pus dur...)
ET BIN NON NON QUE LE CH'TI I N'EST PO MORT !



Emmanuel

VIVE LA FRANCHE-COMTE

HUMMM ! ça sent bon le pays...


Tu sais que tu viens de la Franche-Comté ... :


Quand le comté est ton Dieu et le vin d'Arbois ta religion
Quand tu dis 'je vais chercher la pelle à ch'nis'

Quand tu sais ce que veut dire "arrête-moi ce rafut" ou "je suis gaugé"

Quand tu bois du Pont, et pas du Ricard
Quand pour toi l'hiver dure de novembre à mai

Quand tu dégustes un délicieux roëstis-saucisse-salade

Pour toi la Suisse, c'est les clopes, l'essence et le chocolat

Quand tu manges de la cancoillotte
Quand tu skies à Méta et que tu vas souvent à B'sac

Thieffaine, ça fait 20 ans que t'entends ses chansons
Quand tu rigoles des blagues de la Madeleine Proust

Quand tu sais ce que veut dire "je peux plus arquer"
Quand les autres se foutent de ton accent dont tu es si fier

Quand l'expression "T’as meilleur temps" ne te choque pas, ni "je monte en haut" et "t'en as mis tout partout non plus

Quand tu utilises "bonne amie" au lieu de "petite amie " ou "gamine" au lieu de "fille"
Quand tu adores manger du "jésus», du "gendarme», du "frometon" ou un "jean bonhomme"

Quand tu dis "j'viens aux nouvelles" au lieu de "je demande des nouvelles"

L'hiver ? Raclette et mont d'or chaud bien sûr ...
Quand tu dis "le double de moins" au lieu de "deux fois moins"

Moins 10° en hiver ? La routine, çameule un coup c'est tout
Quand on utilise l'expression « j'ai personne vu ».....

Quand tu bois du Macvin en apéritif et de l'absinthe en digestif ou du marc du jura.

Quand 9 bagnoles sur 10 sont des Peugeot

Quand tu traites tes potes de « Beuillots » ou de « Daubot »

quand « fait cru » signifie il fait froid !
Quand « t'as meilleur temps d'manger d'la Cancoillotte plutôt qu'du Comté, ça fait moins grossir ! »te semble une phrase normale
Quand tu mets des "la" ou "le" devant tous les prénoms : la Marcelle, le Roger, la Germaine, le Glaude
Quand tu places des « A » partout du style « c'est la soeur à la Lucienne »
Quand tu marches à "l'aveuglette"
Quand tu dis "Tout seul les deux" au lieu de "tous les 2."
Quand t'as « beuuugné » l'auto

Quand tu utilises "ou bien" au bout de certaines phrases comme «Bonjour. Ça va ? Ou bien ? ».

Quand tu dis "ça pleut" au lieu de "il pleut"

Quand tu dis "c'te" au lieu de "cette" dans toutes tes phrases : c'te fois ci, c'te bagnole, etc...

Quand tu connais bien les expressions « Nom de Dious ! Cré vingt Dious ! Bon Dious ! »


Si toi aussi tout ça te dit quelque chose et te fait rire quand tu te rends compte que c'est vrai, signe et fait le passer à tous tes amis de l'EST...

C'est bon d'être Franc Comtois !

Autant je comprend le paragraphe Ch'ti autant je n'ai pas saisi grand chose du franc-comtois...

Faut dire que mon mari est du Nord donc... Celui là m'a bien fait sourire.

Bonjour, ça va ou bien ..
j'viens vite fait aux nouvelles, ça meule ce matin (-12°).. j'ai personne vu dans les rues !
Nom de Dious ...j'vais faire attention de pas beuuugné l'auto avec tout ce verglas.

Ben oui, suis Franc-Comtoise
j'ai tout compris Michel

manu0812 a écrit:Vous savez que vous êtes du Nord :
> > > >
> Parce que vous avez au moins une fois déjà comblé un p'tit creux à la chicorée à 6h du matin
et 6 h du soir aussi.
> Petit, vous aviez des crayons de bois et non pas des crayons à papier.
> Vous comprenez le mot babache (et tant pis pour les babaches autour qui comprennent pas).
> En voiture on vous dit « remonte le carreau », vous savez quoi faire !
> La ducasse n'est pas pour vous uniquement une bière.
> Prononcer le "t" à la fin du mot vingt ne vous paraît pas bizarre.
> S'il ne pleut pas c'est qu'il fait beau !
> Vous savez ce qu'est de la cassonade.
> Vous lavez par terre avec un racleau et une wassingue.
> Vous allez acheter l'essence, les cigarettes et la bière en Belgique.
> Vous dites « mettre la porte contre » et la plupart des gens comprennent.
> Vous dites marcher à pied de chaussettes.
> Vous ne prenez pas les baraques à frites pour des gens du voyage.
> Il drache... vous sortez couvert.
> Vous devez prétexter habiter dans un igloo et porter des peaux de bêtes
pour plaire à vos connaissances parisiennes.
> Vous réalisez que Bruxelles est vachement mieux que Paris.
> A chaque fois que vous partez en vacances vous trouvez qu'il fait bon.
> La chanson d'Alain Souchon « le baiser » vous rappelle vos aventures à Bray-Dunes.
> Vous ne confondez pas la voix du Nord avec une ligne de train.
> Vous n'avez jamais prétexté une grève des conducteurs de métro quand vous arrivez en retard au boulot :
vous dites j'ai été farcé.
> La définition du mot froid vous semble vraiment différente dans le sud.
> Vous regardez « A s'barraque » de Dany Boon sans les sous-titres.
> Vos doigts sentent la moule le premier week-end de septembre.
> La pluie ne vous empêche pas de sortir.
> Les frites avec de la mayonaise, des pikels, du picallili et du vinaigre ça vous parait normal.
> Dès le moindre rayon de soleil, vous vous mettez en terrasses (même en plein hiver) pour prendre une mousse.
> Vous dîtes « s'il vous plaît » en tendant la monnaie pour payer vos achats.
> Pour vous, le gris est une couleur.
> Vous savez prononcer potjevlesch (mais vous ne savez peut-être pas l'écrire).
> Vous trouvez le clapotis de la pluie romantique.
> Une semaine sans patate c'est impossible !
> Pour vous, le carnaval à ne surtout pas manquer, ce n'est ni Rio ni Nice mais celui de Dunkerque.
> La phrase « je t'appelle et je te dirai quoi » n'est pas pour vous une bizarrerie mais un apport futur d'information.
> Si on vous dit "un n'sait quoi", vous savez qu'est-ce que ça veut dire.
> Ramone par chi, ramone par là, vous savez que ça n'a rien avoir avec le conduit de fumée de la cuisinière.
> Pour vous les ratons sont d'ici et pas du Nord d'un autre pays.
> Quand on vous cherche, vous dites "té vas print su t'gamelle", ou bien "té vas mouquer rouche"!
C'est quand même plus délicat que l'expression parisienne " je vais te casser la gueule".
> Ch' messache, i d'vro ête invoyé à ter tous !
I dot ben faire el'tour ed'France et pi après el tour du monde... (cha va ête pus dur...)
ET BIN NON NON QUE LE CH'TI I N'EST PO MORT !



Emmanuel

C'est tout à fait cela, je suis une bretonne née en Normandie et ai vécu un peu partout dont quelques années à Lille et je continue à dire "une wassingue" et systématiquement on me dit "ah vous êtes du Nord". En allant voir le film de Dany Boon j'ai retrouvé tout un tas d'expressions que j'avais totalement oubliées et que j'adore.

Monique.

Et ceci
Va'm quair ech'duelle
Allez pour celui qui trouve, toute ma recinnanissance d'un cht'i

Emmanuel : En Belgique, on dit wassingue ( serpillère) mais aussi loque à reloqueter (expression Flamande) !!!l :

Claudius a écrit:Et ceci
Va'm quair ech'duelle
Allez pour celui qui trouve, toute ma recinnanissance d'un cht'i

Pas valable partout mais signifie "va me chercher la serpillière ou le torchon", non?

Bravo Mandre en effet va me chercher la serpillière ou la wassingue

Ici en Savoie on appelle une serpillère : une panosse, une patte ou une pattiare. Et vous ?

une serpillière = une serpillière ...en Franche-Comté
de nos jours l'aspirateur miniaturisé remplace aisément la pelle à ch'nis, celle-ci est toujours à portée de mains !

je ne prononce jamais : B'sac ou B'sançon à la place de "Besançon"
les gens du Haut-Doubs ont un accent atroce.... ils mettent des accents circonflexes sur tout les "a"
et quand ils parlent de qq, c'est : le Jean, la Jeanne, l'André...

Selon Wikipédia :

La serpillière est :

le torchon ou la loque à reloqueter des francophones de Belgique,
la bâche des Champenois,
la since des Charentais,
la gueille en bordeluche[1],
le duel ou la wazing (prononcer [ouassingue]) des Dunkerquois,
la toile des Normands,
la loque à loqueter en rouchi valenciennois,
la panosse de Suisse romande, de Savoie et de certains Jurassiens et Lyonnais,
la vadrouille ou la moppe (de l'anglais mop) des Québécois,
le faubert ou la vadrouille dans la marine.
la pièce des Provencaux,
la peille des Sétois
et globalement, la wassingue dans le Nord de la France