La page humour - à lire sans modération 5

Rappel du premier message :

annie25 a écrit:

Dans la série M et Mme il y en a de pas mal
Je vous propose M et Mme Enfaillite ont une fille
comment l'ont il appeler ?

manu0812 a écrit:Bonjour a tous, j'ai trouvé ce petit lien sympas...

Je te "pique" le lien !... Merci

Le divorce c'est grave: ta femme te quitte et te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie.

La crise c'est pire : tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie, et tu as toujours ta femme. !!!!!!!!!!

Une reçu par mon patron ce matin, et que j'aime bien :

Cette histoire qui démontre la supériorité de la médecine orientale ...
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies jeunes chinoises.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son zizi est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
-Ha ha. on a été en Chine cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
- Ouahhh s'écrie le type !!!!!!!!!!!!!!! la couper vous êtes sûr ?
- Absolument je suis un spécialiste !

Avant de se résoudre à la quiquectomie définitive ... il décide de consulter un deuxième médecin qui malheureusement lui confirme le même traitement.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, après de multiples scanners et autres échographies ... confirme lui aussi les conclusions de ses confrères généralistes.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après plusieurs jours de soupe à la grimace et de bonnes engueulades, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.

- Après tout, lui dit elle, je ne crains plus tes infidélités et je pense que là bas ils sont familiers avec cette pathologie.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper !

Ouhhhf fait le type soulagé et fou de joie !!!!!!!!!!!!

C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul !
pas besoin couper, va tomber tout seul ...

LE POIREAU
Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont
la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérerons dans
cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.

Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de
ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien
préparé, il devient exquis.

L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui
l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône,
comme le prétendent certains.

Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri
IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne
soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.
Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédait un
beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.

La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses
maisons spécialisées dans l'art de la plantation. Depuis quelques
années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a
nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se
propage d'une manière artisanale et familiale.

Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le
planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres. Prendre alors un
poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de
préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et
humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans
les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon
qui, dans certains cas, favorise son développement.

Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et,
comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ, sa culture sur
les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le
voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant
au bord d'elle.

Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il
est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont
contraires à son développement.

On constate assez souvent un durcissement subit du poireau,
particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps
manipulé : il perd son jus et s'amollit. Il suffit dans ce cas, de le
laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle
"faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières.

Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon
d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres. Mais ceci est une
affaire de goût personnel.**

Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et
la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très
recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné
souvent d'un morceau dans la culotte.

L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint. Pour
éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il
est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise

En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières. Certaines
personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A
Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre
proposer la botte. Nous mettons en garde contre de tels procédés, la
marchandise s'avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la
main au panier pour se rendre compte de la qualité.

Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont
curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe
quel moment. Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage
délicieux et fréquent

<<<< Le jardinier : Dominique Strauss-Kahn > > > >>

Ah ! Ce n'est pas surprenant !!

Un soir pas comme les autres Louise rentre du travail, trouve ses enfants lavés, une brassée de lessive dans la machine et une autre dans le sèche-linge !..
Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
C'était toujours elle qui s'occupait de tout après son travail ...
La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour…la bagatelle.
La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses compagnes de travail.
«Nous avons eu un très bon souper. Roger a même nettoyé.
Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J'ai eu une soirée formidable».
«Mais que s'est-il passé ensuite ?» interrogent ses copines de boulot...
«Oh, rien, Roger était trop fatigué...»

Michel-T a écrit:Le divorce c'est grave: ta femme te quitte et te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie.
La crise c'est pire : tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie, et tu as toujours ta femme. !!!!!!!!!!

Moué, Joker pour moi !...., mais pas de soucis Michel, je te rassure

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et, lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et, alors qu il vient dentrer, lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :

- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous attribura un avis favorable et nous gagnerons
!!!

Et bla bla bla ... bla bla bla ... bla bla bla ...

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et demande d'une voix posée : > - Eh bien,

jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond :

- Je travaille chez France Telecom, je viens installer votre ligne téléphonique...

elle est géniale celle-là

, elles sont excellentes, j'ai bien rit avec toutes vos blagounettes !

> Objet : Examen de droit raté mais...... Excellent !
>
> Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va en confrontationf
> avec son professeur et lui dit :
>
> « Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de
> l’examen ? »
>
> « Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur. »
>
> « Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous
> pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon
> examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20 comme note. »
>
> « D’accord, quelle est la question ? »
>
> « Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas
> légal et en plus, ni logique ni légal ? »
>
> Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les
> possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur donna sa langue au
> chat et changea la note de l’étudiant en 20/20. Etant toutefois frustré, il
> décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui
> répondit directement :
>
> « Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une
> femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant
> de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez
> donné un 20/20 à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi,
> n’est ni logique, ni légal. »

Merci Michel, on revient vers de l'humour moins grivois !

Objet: Aphorismes


L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus.

Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis
est arrivé le Tazer.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.

Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu
comprendras pourquoi.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes
schizophrène.

Les Américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul Emploi.

Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.

A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait,
dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième
pastèque, je cale.

Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous.

Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une
des deux est neuve.

La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et
s'excusent par avance pour le retard.

La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.

Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres.

Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons mieux.

C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.

Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un
signe.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les
poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles
aiment les soldats. Va comprendre...!!!

Jésus changeait l'eau en vin, pas étonnant que 12 mecs le suivaient en
permanence !!

En ce froid dimanche, une petite histoire

C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Réunion, juste le pilote et elle dans le petit avion...
Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.
Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
"May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day !
Mon pilote vient d'avoir une attaque,
il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter !
Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
"Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre
message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous
sortir de là, jai une grande expérience de ce genre de
situation.
Maintenant détendez-vous, tout va bien se
passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position."
Elle répond : "Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."
"OK", dit la voix de la tour, "répétez après moi : Notre père qui êtes aux cieux...."

Excellentes

> >
> > > Un automobiliste crève un pneu devant un asile de fous. Quand il va pour
> > > changer sa roue les 4 écrous roulent à l'égout. Un fou de la fenêtre
> > > observe
> > > la scène. Embarassé l'automobiliste ne sait plus quoi faire.
> > > Le fou s'écrie alors :
> > > - Vous n'avez qu'à dévisser un écrou de chaque roue et les visser sur
> > > cette
> > > roue pour vous rendre au garage le plus proche !
> > > Stupéfait par le raisonnement du fou l'...automobiliste lui lance :
> > > - Mais que faites vous dans un asile ?
> > > Et le fou lui rétorque :
> > > - Je suis fou mais pas con !

- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
- Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que ce sont les produits à bas prix qui attirent le plus de clients.
- Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
- Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
- Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.
- Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

> > 1) Chez le pharmacien :
> > A la pharmacie, la vendeuse dit :
> > - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour
> > les cheveux secs, des shampoings
> pour les cheveux normaux...
> > Le client lui répond :
> > - En avez-vous pour des cheveux sales ?
> >
> > 2) Corvée du matin :
> > Le mari :
> > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
> > Sa femme lui répond :
> > -Tu devrais te raser avant de te coucher !
> >
> > 3) Ressemblance :
> > Le père :
> > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> > L'ami :
> > - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
> >
> > 4) Définition :
> > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
> > chameaux. Soudain tout disparaît.
> > Et il ne reste plus que le chameau.
> >
> > 5) Future naissance :
> > Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> > La femme répond :
> > - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
> >
> > 6) Ressemblance:
> > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > La jeune mère répond :
> > - Le vrai portrait de son père !
> >
> > 7) Régime :
> > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu
> > de moitié.
> > Il lui répond :
> > - Restes-y encore 2 semaines !

L'ancien et la blonde

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.
Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,
et une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet du pistolet,
et entre rapidement dans la cage .
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre,
elle commence à se déshabiller et reste complètement nue,
montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
Et l'homme lui répond :
" bien sûr ... mais d'abord sortez le lion "

Elles sont toutes très drôles et je viens de passer un bon moment.

Bravo et merci aux expéditeurs.

Monique

Trop drôles à tous

> Le pêché de chair
> C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
> La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas
> de rappeler les principes de la morale religieuse.
> - Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
> Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
> - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?