La page humour - à lire sans modération 5

annie25 a écrit:

pas mal

Tu as trouvé cela sur quel journal Annie?
En tous cas tout le monde est mort de rire sauf le type en question

A mon avis il n'est pas prêt de recommencer

c'est ce qui se nomme 'une coquille' dans le langage imprimeur.
J'ai réussi à faire une capture écran de cet article qui était dans un PPS.

Wouahhh, j'en fait des progrès, grâce à vous

Un mec rencontre son copain et lui dit :

Je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10,15 et 20 euros.
- C’est quoi ?
- A 10 euros, elle t’enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et à 15 euros ?
- A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.
- Super et à 20 euros ?
- A 20 euros, je me suis cassé quand je l’ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes…

Pour faire plaisir à certaines, ci-dessous 3 histoires de vengeances féminines que l’on vient de me raconter :

Vengeance n° 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?

- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".


Vengeance n° 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, l'accompagne à l'aéroport, elle part en voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède. A son retour, le mari la voyant arriver, lui crie à voix forte :
"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"


Vengeance n° 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
"mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
"Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute", lui répond sa femme.
"J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais" ! -"C'est pour ça que je t'ai empoisonné!!!'' déclare sa femme.

toutes les 3

Très très drôle, j'adore......surtout après une semaine de repos forcé, enfin pas moi, l'ordi !

Monique

Merci pour cette bonne pose humour, je retourne bosser ...

tu bosse peut mais tu bosse fort^^^^

Je ne sais pas Michel, mais bon, maintenant je vais te faire une réponse à la Jimbo, je ne fume pas (plus) et je prend sur ce temps là !

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....
Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.
Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même.

Problème : ou le faire ?

- Il pense aux W-C. ? Non, trop fréquentés.

- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, chemin faisant vers sa dulcinée, il trouve la réponse :

il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous.

Il y va donc, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.

Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : "Qui c'est ?"

"Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?"

- "Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu."

- "Bon, ok, dit le gendarme.
Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici."

Une femme sous la ceinture c'est rare lol

annie25 a écrit:Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même.

Problème : ou le faire ?

- Il pense aux W-C. ? Non, trop fréquentés.

- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, chemin faisant vers sa dulcinée, il trouve la réponse :

il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous.

Il y va donc, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.

Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : "Qui c'est ?"

"Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?"

- "Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu."

- "Bon, ok, dit le gendarme.
Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici."

Juste une petite note pour rappeller que nous avons aussi de jeunes généalogistes sur le forum, dont certains mineurs. Alors je ne veux pas jouer le père la rigueur, mais je suis sur que l'on peut trouver des blagues un peu plus correctes, même si une petite blague grivoise n'est pas désagréable de temps en temps. Mais de temps en temps.

bien Chef, à vos ordres Chef

Mais non, faut pas le prendre comme ça. Juste de faire un peu attention à ceux qui ont moins de bouteilles

Ce que j'adore c'est que sur Internet on trouve 50 000 fois plus choquant que cela et que dans les cours de récréation on trouve largement pire...

Mais enfin, z'ai 3 ans, j'peux lire m'sieur? Bon, soyons tout de même raisonnables... même si c'est surtout pour les parents
Opérons un repli sur la pointe des pieds...

Il y a certainement pire ailleurs. Mais je suis d'accord avec Jimbo pour dire, sans être censeur, qu'il y a dérive depuis quelques temps.

A l'origine l'intention était une page divertissante ayant un lien avec la généalogie et/ou l'histoire... et nous sommes effectivement lu par toutes les classes d'âges.

Mais bon, ce n'est pas non plus l'affaire du siècle !....
(dit il en en rajoutant une couche !)

Rappel du premier message :

La suite du sujet qui est ici : La page humour - à lire sans modération 4

et ce puisque nous en sommes à 10 (11) pages.

Un fermier décide d`aller au cinéma..
La vendeuse de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule??

Le vieux fermier répond:
C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami..
partout où je vais, Chuck vient aussi..
Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer..
Les animaux sont défendus dans le cinéma..
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`asseoit à côté de deux veuves âgées.

Le film commence. Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon.
Afin que le poulet puisse sortir sa tête.
La vieille, assise à coté, dit a son amie..
Margie...
``Quoi ``dit Margie..
``L`homme, assis à coté de moi, est pervers..``
``Pourquoi tu dis ça..``demande Margie???
``Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle???
``Ne t`en fait pas`` dit Margie...
``A ton âge, tu en a vu d`autres..!!``
``C`est ce que je pensais aussi ``dit-elle!!!
``Mais celle-la est spéciale....``
ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

Toute ma sympathie va à ces pauvres croisiéristes et principalement aux familles qui ont perdus des proches, mais ces images m'ont amusées.