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Rappel du premier message :

annie25 a écrit:

Michel DEMAISON a écrit:

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Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle est bonne, mais ça me rappelle une histoire vécue un peu du même genre

Il y a plusieurs années ma fille, belle et gironde sous toutes les formes, venant d'être opérée pour une maladie sérieuse et victime d'une bavure médicale, avait été re-transportée à ce même CHU du centre de la France et devait être reçue et examinée exclusivement par le Professeur "machin".

Dans le box d'admission des urgences, où j'avais déjà eu beaucoup de mal à rester auprès de ma fille, 3 "blouses blanches" même 4 je crois ont tenté d'examiner et ausculter ma fille. Vu le bon caractère de Papa, aucun n'a eu cette chance, le dernier même, m'ayant même menacé de faire appel à la sécurité pour m'expulser des lieux .... sans succès, enfin ... le Professeur "Machin" a téléphoné pour faire monter ma fille dans son service ....

Si elle avait été beaucoup plus âgée et un physique peu enviable, ce ne se serait certainement pas passé comme ça !

Comme quoi, certaines histoires drôles peuvent avoir un fond de véracité

LE MARIAGE
Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un
crucifié de plus et une vierge de moins

Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est
libéré uniquement pour mauvaise conduite

Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait
et aucun homme n'espérait ce qu'il a

Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de
libertés, multiplication de responsabilités, division des biens

Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir

Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi

Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on n'aurait
jamais eus en restant célibataire
Puis vient l'heure du bilan ..... le mariage avant et après ...





Avant : 2 fois par nuit ...
Après : 2 fois par mois

Avant : tu m'essouffles ....
Après : tu m'étouffes

Avant : ne t'arrête pas ...
Après : ne commence pas

Avant : être à tes côtés ...
Après : reste de ton côté

Avant : je me demande ce que je ferais sans elle ...
Après : mais qu'est ce que je fais avec elle

Avant : érotique ...
Après : neurotique

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours ...
Après : on est toujours ensemble

Avant : hier soir, on l'a fait sur le canapé ! ...
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!


Michel

Aux femmes dont nous avons si besoins.... bonne fête

Une histoire mignonne...... pour une fois !



Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.


Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses
et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux
heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler
quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend
-psssst - ? -pssssss Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la
patiente et qui lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à
l'orifice :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

Mignonne effectivement.

Monique

Le Patient chez le Psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurerque personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :
- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :

- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement. Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

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