La page humour - à lire sans modération

La première fois avec un préservatif !
>  C'est mignon
>
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >  " Je me rappelle la première fois avec un préservatif,
> j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boite.
> Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
> et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
> Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
> J'ai été honnête et je lui ai dit :"
>
> > > > > > > > > > > "Non pas vraiment, c'est la première fois!'"
>
> " Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
> Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
> Je devais avoir l'air confus ...Elle a jeté un coup d'½il autour
> pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "
>
> > > > > > > > > > > "Un instant"
>
> "dit-elle en allant barrer la porte.
> Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
> Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
> Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "
>
> > > > > > > > > > > "Est-ce que je t'excite ?"
>
> "a t-elle dit.
>   Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
> Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
> Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe,
> son slip et s'est étendue sur le bureau."
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps
> > > > > > > > qu'elle me dit.

> Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement,
> je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue."
>
> > > > > > > >   "Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
> dit-elle.
>
> > > > > > > >   " Certainement,"
>
lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...

" Elle a perdu connaissance ! ! ! ! ! "
  

Jean Paul II avait lui aussi mis la capote à l'index...

Optimiste
> > > > > > Un étudiant envoie un mail à ses  parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
> > > > > > Jury enthousiasmé. Demande une  nouvelle audition en septembre.
>  

Intéressée
> > > > > > Deux copines discutent  :
> > > > > > - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
> > > > > > -  Mon amant.
> > > > > > - Ah bon ? Et qu'est-ce qu'il écrit ?
> > > > > > -  Des chèques.
>

Non mais quand même !!
> > > > > > Deux copines  blondes discutent :
> > > > > > - J'ai été mariée trois  fois.
> > > > > > - Des enfants ?
> > > > > > - NOOONNN. Des  adultes !
>

La vérité sort de la bouche des  enfants
> > > > > > Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la  faune africaine. Il dit :
> > > > > > - Le lion est le roi des animaux. Il  ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
> > > > > > Un petit garçon lève le  doigt et répond :
> > > > > > - La lionne.  
>

Logique !!!!!
> > > > > > Une blonde passe  commande dans un restaurant :
> > > > > > - Vous servez des nouilles  ici ?
> > > > > > - Bien sûr madame. Nous servons tout le  monde.
>

Le pauvre
> > > > > > Un médecin examine  une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
> > > > > > - ça fait longtemps qu'elle râle  comme ça ?
> > > > > > - Depuis qu'on est  mariés.

Vous vous souvenez du début de l'informatique , moi si

Rappelez-vous vos débuts dans l'informatique ...

1) Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux utilisateurs.

1er champ : Nom _______________
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...

2ème champ : Prénom ____________
Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...

3ème champ : Sexe _
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...

Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.

2) Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls. En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin!!!!!). Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...

3) Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée:" Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever...Vous pouvez venir voir ? "
En fait, il y avait " EMPTY FILE " à l'écran !!

4) Dans une caserne dont on taira le nom : réception d'un nouveau programme; on informe le chef de bureau.
- Mon commandant, j'ai un programme à charger !
- C'est bien, mon petit, mais si la Renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion ! "

5) Un client a un truc pour utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes: quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette il suffit de remettre la première et ça marche

6) Quelle type de disquettes avez-vous ?
- Pardon ?
- Vous avez des disquettes 5 "1/4 ou 3 "1/2 ?
- Ben, comment je fais la différence ?
- Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement, c'est une 5 "1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3 "1/2.
- Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure, celle-là....

7) Un élève avec une disquette 5" 1/4 demande à un autre qui travaillait sur une machine :
- Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça rentre pas...
- Ben oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2.
L'autre, pour se moquer de lui, répond : - T'as qu'à la plier en deux !
Cinq minutes après :- Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur...

On raconte qu'une secrétaire d'une société dont je tairais le nom avait mis une disquette 3 "1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent. Elle pensait que ça protégeait des virus...

9) Même nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a demandé à un démonstrateur à quoi servait le machin à côté du clavier (la souris). Il a répondu que c'était pour appeler la maintenance en cas de problème...On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton !

10) Une cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en cadeau un logiciel sur des disques 5 "1/4, mais sa machine n'était équipée que d'un lecteur 3" 1/2. Le technicien lui explique les options :
Prendre un autre lecteur 5" 1/4 ou utiliser le logiciel sous forme 3"1/2. La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des des disquettes 3" 1/2. C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquettes 5 "1/4 en 3 "1/2 à coups de ciseaux !! Si, si...

11) Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate ", marche aussi au printemps et en été...

12) Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...

13) Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10...
Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le manuel !
En fait, il s'agissait d'une IO Error

14) Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...)
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûr, je l'ai bien rincé à l'eau claire ! "

15) Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son fichier "COMMAND.COM" de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...

Je ris jaune    c'est presque moi.

Je suis comme M.Jourdain, je fais de l'informatique sans le savoir et je parle beaucoup de "truc" de "machin".......ce qui ne m'empêche pas de passer pour un crack - si, si - auprès de mes amies qui me mettent à contribution pour diverses paperasseries ou commandes.

Monique