La page humour - à lire sans modération 5

Rappel du premier message :

annie25 a écrit:

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, afin de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :

"Putain, ma Rolex !"

Olivier le croque-mort travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son "client"

Roger Dupont pour la crémation et fait une découverte surprenante:

Roger Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !

Il se dit en lui même:

- Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité!

Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.

Rentré à la maison, il dit à sa femme:

- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

-Mon Dieu, dit sa femme, Roger est mort

Au moins on revient un peu à la généalogie, Roger à peut-être eu des descendants cachés !

Tout cela est très très drôle, y compris la réflexion de Tahiti, très pertinente.

Monique

Que faisait Louiseize en Ontario ?

Je viens de me prendre une bonne tranche de rigolade avec toutes vos blagues,
Continuez, j'en redemande !

Trop drôles toutes ces blagues

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins !
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins ! Je vous donnerai 50$ !
- Deux cent francs?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 100$ !
- Non! Dégagez de là !
- Et si je vous offre 250$ ?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non !
- Je vous donnerai 500$ !

Alors la fille se dit :

- Il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les 500$ ! Et elle lui répond :
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes.

Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier :

- OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...

La fille au bout d'un moment lui demande intriguée :

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire : OH MON DIEU

Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond :

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU... Où vais-je trouver 500$ ???

Bonne idée, je vais essayer !

En parlant de "Saints" en quoi cela peut nous aider en généalogie, les dates, les fêtes qui vont avec ?

Christophe je sais que toi tu est pour la saint sein^^^
Sein ni touche...
sein palpable....
sein parfait lol ..
sein droit...
sein gauche...
......etc
Michel

A au faite les saints en généalogie c'est pratique pour différencier les paroisses avant 1789.

Tu veux mon avis sein-cérement ? ... je retourne bosser

Vídéo de 1944 - ! époustouflant !


Durant les 50 premières secondes, elles chantent, mais ensuite, ce qu'elles font est incroyable !.





http://sorisomail.com/email/34321/a-flexibilidade-das-irmas-ross.html

Je t'ai corrigé le lien

En effet il ne fonctionne pas !!!!

Maintenant oui

François

La réponse a M et Mme Enfaillite ont une fille était Mélusine comme la fée

Je me disais personne n'a mis de suggestion et j'aurai bien aimé avoir la réponse et bien la voici.
Tout vient à point à qui sait attendre

Bof !!!!!

Objet : C'est là que la dispute a commencé... (excellent !)




Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappai. Elle m'a demandé :

- Que regardes-tu à la télé?
> J'ai répondu :

- La poussière.
> C’est là que la dispute a commencé .....
> =============================================================
> Ma
femme m'a dit qu'elle voulait pour son anniversaire : "quelque chose
qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes!"

Je lui ai acheté un pèse-personne ! C’est là que la dispute a commencé .....
> =============================================================
> Lorsque
notre tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme m'a demandé de la
réparer. Mais j'ai toujours eu d'autres priorités: ma camionnette, la
voiture, le golf... Excédée, elle a imaginé ceci : un soir, je l'ai
trouvée assise coupant la pelouse avec des petits ciseaux de
couture. Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, je suis
rentré dans la maison et je suis ressorti avec une brosse à dents. Je
lui ai dit : Ma chérie, quand tu auras fini de couper la pelouse,
pourrais-tu balayer l'entrée, s.t.p. ?

C’est là que la dispute a commencé .....
> =============================================================
> Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
>
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et dit à son mari :
"Je me sens horrible, j’ai l’air vieille, grosse et laide et j’ai
vraiment besoin que tu me fasses un compliment !
> Son mari lui répondit : " En tous cas, ta vue est excellente !"

C’est là que la dispute a commencé ...

> =============================================================

> Ma
femme et moi étions assis à une table, lors d’un réunion d'anciens du
lycée. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant
drink après drink, seule à sa table.
> Ma femme me demande « Tu la connais? »
>
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su
qu’elle a commencé à boire le jour où nous avons rompu il y a plusieurs
années, et qu’elle n’a jamais désaoulé depuis… »
> « Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser qu'on pouvait faire la fête aussi longtemps?! »
> C’est là que la dispute a commencé ...
> =============================================================
> À ma retraite, je me suis présenté au bureau des pensions pour m'y inscrire.
> L'employée me demande ma carte d'identité pour vérifier mon âge.
> J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
> Je lui dis: « désolé, je vais devoir revenir, j’ai oublié mon portefeuille »
> Elle répond : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. ! »
> Intrigué, je la déboutonne, lui exposant ainsi les poils gris sur mon torse.
> "OK! dit-elle, ces poils gris sont une preuve suffisante », et elle m'inscrivit sans délai.
> A mon retour à la maison, hilare, j'ai tout raconté à ma femme. Elle me dit « Si tu avais baissé ton pantalon, tu aurais pu avoir ta place d’handicapé en plus! »
> C’est là que la dispute a commencé ...
> =============================================================
> En
arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir, pour
une fois, dans un endroit cher. Je l’ai amenée à la
station-service. C’est là que la dispute a commencé ...
> =============================================================
> À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
> C’est là que la dispute a commencé ...
> =============================================================
> L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. Toute heureuse,elle me répond: "allons quelque part où je ne suis pas allée depuis longtemps !!»
> Et je lui ai proposé d’aller manger dans la cuisine... C’est là que la dispute a commencé .....
> =============================================================
> Samedi
matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me
suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage. J’ai
attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer . Il pleuvait a
verse ! Le vent soufflait à 100 km/h, il faisait glacial! Alors
j’ai allumé la radio pour entendre que c’était le temps prévu pour
toutela journée. Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé
sans faire de bruit et je me suis recouché.
> Je me suis collé
sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à
l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
> Cette
charmante créature qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond : « Le
plus incroyable, c'est que mon stupide mari est parti chasser par ce
temps!" »
> C’est là que le divorce a commencé ...

La Fontaine l'avait oubliée : Le corbeau et le lapin

Le corbeau sur un arbre perché

Ne foutait rien de la journée.

Le lapin voyant le corbeau

L'interpella et lui dit aussitôt :

Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir

Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répondit de sa branche :

-Bien sûr, ami à la queue blanche,

Dans l'herbe verte tu peux te coucher

Et ainsi de la vie profiter.

Blanc lapin s'assit alors par terre,

Et sous l'arbre resta à ne rien faire,

Tant et si bien qu'un renard affamé,

Voyant ainsi le lapin somnoler,

S'approcha du rongeur en silence,

Et d'une bouchée en fit sa pitance

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler

Il vaut mieux être très haut placé...

belle morale!

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Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s' éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l' examine, puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
la jeune femme s'impatiente :
C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L' homme en blouse blanche hausse les épaules :
Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir....

Je l'aime toujours cette blague Michel, merci...