La page humour - à lire sans modération 6

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C'est ici

Coup de soleil...!
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
- L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
- Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!

C'est quand même aberrant de la part d'une féministe mais messieurs les machos amusez-vous:



Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.



Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.





Un homme murmure à une femme :
Le champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !





Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
Ta femme est toujours aussi jolie ?
Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.




Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
Oh ! Mais vous me flattez !
Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !





Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
Elles coûtent chères à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.




Les experts de la NASA ont retrouvé récemment la boîte noire de Challenger
qui a explosé.
Les derniers mots sont :" Pas ce bouton, connasse !!!"


C'est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est
restée...




Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre..

Un homme qui est faché par le machisme ordinaire, cela existe?

C'est marrant. Comme je trouve les blagues sur les hommes. Il faut savoir rire de tout en général et de soi en particulier.

Une blague non machiste et qui j'espère en fera rire au moins quelques uns:



Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée
pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y
rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources
Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du
concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de
Didier G., le DRH :

1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes
considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur
travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes
d'inactivité.

2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication
excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique
l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de
volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur
électronique.

3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples
croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est
recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En
procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et
des opérateurs peu qualifiés.

4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne
présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient
éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à
vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté
attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Didier G.
DRH

Excellent...et tellement vrai.

Jimbo a écrit:Excellent...et tellement vrai.

Je fais passer à mon DRH de fils.......il ne va pas être du même avis que toi, c'est sûr.

Monique

je l'avais écrite exprès pour toi Monique euh comment ça, je ne savais pas que ton fils était DRH?
Allez, je suis sûre qu'il rigolera aussi au même titre que je ris à la plupart des blagues machistes .

Mandra a écrit: je l'avais écrite exprès pour toi Monique euh comment ça, je ne savais pas que ton fils était DRH?
Allez, je suis sûre qu'il rigolera aussi au même titre que je ris à la plupart des blagues machistes .

Je lui ai fait lire, rassure-toi, cela l'a fait rire à nouveau car il la connaissait déjà. C'est un DRH cool paraît-il

Monique

RIONS UN PEU....POUR OUBLIER CE MAUVAIS TEMPS....

Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
- - - - - - - - - - -
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier.
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Celle-ci, je la dédie plus particulièrement aux informaticiens

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
- - - - -
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: - Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses Tampax, elle va se les rouler !!!
- - - - - - -
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

Alors là ..... les filles vont encore se venger ....

Digne de Don Camillo .........

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.

Le prêtre décide d’appeler le maire:
-
Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre, lui répond:

- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts?

- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

Solo44 a écrit:Alors là ..... les filles vont encore se venger ....

Pas moi en tout cas, je suis probablement attardée donc pas féministe pour 2 sous.
Ne me tape pas, Mandra !

Monique

Mais j'ai bien ri, moi, pourquoi taperai-je qui que ce soit?

Mandra a écrit:Mais j'ai bien ri, moi, pourquoi taperai-je qui que ce soit?

Mais j'ai pas dit taper ...... mais répliquer avec de bonnes histoires contre les mecs

Superbes les blagues

Excellente Christian.

Trop drôle
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lapralinette a écrit:Trop drôle

Encore faut-il voir que le papy émince ses herbes sur un IPAD , sinon comme on comprend que dalle, je ne trouvais pas ça drôle

Bizarre sa planche à découper les herbes... Mais on voit tout de suite l'artiste...

L’incinération ? Joli jeu de mots
Je ne sais pas qui en est l'auteur, mais il a su jouer très habilement avec les mots.
C'est très rigolo.. Alors souriez!

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle »d'amour.
La première année, nous sommes la «flamme »de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer »les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche »jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé »..
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Pis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit vers dans le nez.

Histoire du Nordiste et du
Marseillais........................
Deux violonistes bavardent un Marseillais et un Nordiste.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Marseillais dit : -" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans
la Cathédrale de Marseille devant 6000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Nordiste réfléchit, puis répond : -" moi, la semaine dernière, j'ai
joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale d'Amiens
et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers
moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer,
et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :

-" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : -" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela
?
et il m'a répondu :
-" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de
Marseille,
il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il
a fait pleurer ma mère ! "