La page humour - à lire sans modération 6

La suite de La page humour - à lire sans modération 5

C'est ici

pour notre ami Claude je n'ai pas pu résister


Portrait d'un Lot et Garonnais....

Le Lot et Garonne, c'est ça...
- Tu aimes ou pratiques le rugby ?

- Tu écoutes 47 FM

- Tu aimes le foie gras

- Tu as déja participé au concourt mondial des cracheurs de noyaux de pruneaux

- Tu connais toutes les chansons paillardes par coeur

- A bordeaux tu es un Lot et garonnais et ailleurs tu es un Toulousain

- Tu supporte le SUA

- Tu bois le 51 comme de l'eau

- L'été tu part pas trop loin car tu sais qu'il y a le "Garonna Show" , Les fêtes de Condon, les vendredis soir à Vianne...

- Ta première sortie était au " rouge & noir " , à " L'Eldo" ou au " Rembrant "

- Ton père t'a appris à conduire le tracteur avant la voiture

- Dans ton village il y a plus de poules que d'habitants et t'en es fier

- Tu dis pas des volets mais des contre vent

- Tu as au moins un short de rugby ou des chaussettes de ton village dans ton placard

- Quand tu rentres d'une journée à Agen tu dis " Putain con y'avait du monde "

- En soirée tu dis " Manger c'est Tricher " , " Verre plein je te vide, verre vide je te plains " , " Boire sans soif c'est vomir sans efforts "

- Tu préfère le boudin et l'apéro chez lucien

- Tu attends l'ADSL avec impatience dans ton village

- Tu connais les problèmes de réseau

- Ta maison est entourée de champs

- Tu vas à toutes les fêtes de Village

- Tu n'aimes pas le village voisin mais lorsqu'il s'agît de fête tu y vas

- Tu dis " con " à chaque fin de phrase

- La ventrèche et le confit, ça tu connais ouiii

- Tu vois la différence entre le maïs et le blé

- Tu as déjà été à " l'irrigation " avec quelqu'un de ta famille

- Tu as déjà fait une soirée avec ton père qui était rôti et te disait " Allléééééé prend un verre "

- Tu quittes ton village pour aller au lycée à la ville d'Agen

- C'est pas grave tu as au moins un ami dans chaque lycée d'Agen

- Tu sais que les meilleurs pruneaux sont ceux d'Agen

- Tu vas une ou deux fois par an faire le plein d'alcool et de cartouches en Espagne
- Pour toi le nord c'est au-dessus de Marmande

- Tu dis adieeeu et non pas Bonjour

- Tu emploies encore " Mileeeeudieeu " et tu aimes ça ..

- Ton mirail à toi c'est Montanou.

- Au Supermarché tu demandes pas un sac plastique mais une poche

- Ta déjà pris une cuite au 51

- Tu dis une chocolatine et pas un pain au chocolat

- Tu te sens obligé de gueuler " LOT et GARONNE" quand tu entends le chiffre 47.

- Tu vois au moins trois 205 par jour

- La gnôle ça tu connais !!!

- D'ailleurs toi aussi après chaque repas de famille, tu sort la gnôle ou les pruneaux à l'Armagnac

- Tu connais les commerçants de ton village



- Pour toi les gens qui n'ont pas le même accent que toi sont des étrangers

- Tu as au moins une personne de ta famille qui gave les canards

- Tu attaches ta ceinture 10kms après être parti de chez toi

- Tu as déjà été à la chasse ou à la pêche

- Pour toi le lot et garonne n'est pas qu'un département c'est un Pays

- Ton premier Job d'été, c'était, le castrage du Maïs, le Tabac ou les Tomates

- Tu appelles " voisin " celui qui habite à 2kms de chez toi, voir dans la commune

- Le Dimanche tu lis le SUD OUEST

...ET EN PLUS , T'ES FIER D'ÊTRE GASCON !!!!!!!!!

> > >
... A FAIRE SUIVRE A TOUS LES LOT ET GARONNAIS (et surtout aux autres)

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol Russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ
2000 ans. Ils en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Nérac , dans le Lot et Garonne, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des caves du chateau, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Lot et Garonnais n'ont rien trouvé du tout"..
Ils en conclurent que les Anciens Lot et Garonnais disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le fois gras , la gnôle et la chasse à la palombe afin d'éviter que les Lot et Garonnais ne deviennent les maîtres du Monde...

Adiou.

Ca nous change de la Bretagne !

salguesmichel a écrit: Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol Russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ
2000 ans. Ils en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Nérac , dans le Lot et Garonne, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des caves du chateau, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Lot et Garonnais n'ont rien trouvé du tout"..
Ils en conclurent que les Anciens Lot et Garonnais disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le fois gras , la gnôle et la chasse à la palombe afin d'éviter que les Lot et Garonnais ne deviennent les maîtres du Monde...

Adiou.

J'adore.....

Si je devais être de quelque part, ça me plairait assez d'être Lot-et-Garonnais...

ça y est, moi aussi j'ai un Mac !

Tahiti a écrit:Ca nous change de la Bretagne !

Faut reconnaître, on est moins rigolos.......mais il semblerait qu'on boive moins finalement !

Monique

> > Sujet : Blagues
> >
>
> >
> > Nouvelle recrue à la gendarmerie.
> > > >
> > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
> >
> > > > élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de
> > gendarmerie.
> > > > - Comment vous appelez-vous, mon
> > garçon ?
> > > > - Yves, et vous ?
> > >
> > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > >
> > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous
> > arrivez, mais sachez que je
> > > > suis le Capitaine et que
> > je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma
> > > >
> > compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous
> > appelez
> > > > Yves Tartempion, je vous appellerai
> > Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je
> > > > bien fait
> > comprendre ?
> > > > - Oui, mon capitaine. »
> > >
> > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > >
> > > - Montcherry.
> > > > - Très bien, Yves, au
> > travail.
> > > >
> > > > L'instituteur :
> > > > - Thomas,
> > dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes
> >
> > > > dans mon pommier?
> > > > Thomas :-
> > Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le
> > >
> > > dernier banc de la rangée.
> > > >
> > L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma
> > place
> > > > J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu
> > me poseras une question.
> > > > Ils échangent leur
> > place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > >
> > > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que
> > papa était de service de nuit?
> > > >
> > L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans
> > le fond!
> > > >
> > > > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se
> > demandent les unes aux
> > > > autres
> > > >
> > - Tu vas où ?
> > > > - Hooo, je vais chez un
> > couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10
> > > >
> > ans....Je leur apporte une petite fille.
> > > > -
> > C'est cool !
> > > > - Et toi ?
> > >
> > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu
> > d'enfants. Je lui apporte un
> > > > petit garçon !
> > >
> > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment
> > heureuse.
> > > > - Et toi ? demandent les deux cigognes
> > à la troisième.
> > > > - Moi ? Je vais juste là, à
> > côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais
> > > > rien mais
> > j'adore leur foutre la trouille....

Marie-Berthe,
grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant àl'âge de 75 ans.Ses voisines, Odette
et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard ! ... pour le
moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du
café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.

Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'estpas possible ?
- J'attends qu'il pleure, :
j'me rappelle plus où je l'ai mis.....

pauvre gosse

Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour. Intriguée, elle demande à la concierge :

- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?

- Je l'ai fait castrer hier !

- Et alors ?-



Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !

UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE:
- BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
- OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?
- OH, TRÈS PEU, 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS
LES COUPER EN 4.
- HEU.. SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR
QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE
DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE ! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE !
MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER
SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !!!!!!!!!!!!

Objet :
Définition d'un GRAND PARENT? (d'après les enfants d'une classe d'enfants
de 8 ans):
Les grands−parents, c'est une dame et un type qui
n'ont pas d'enfants eux−mêmes. Mais ils aiment
beaucoup les enfants des autres.
Un grand père c'est un bonhomme, & une grand
mère c'est une dame!
Les Grand parents ne font rien d'autre que nous
attendre lorsque nous venons les voir.
Ils sont tellement vieux qu'ils ne peuvent pas courir ou
jouer a des jeux ou on se pousse un peu. Mais c'est
drôlement bien lorsqu'ils nous conduisent à des boutiques
de bonbons.
Quand on va se promener avec eux ils ralentissent
toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des
chenilles.
Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs
couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des
choses qui craquent, mais ils ne disent pas, "Dépêche−
toi.''
Habituellement les grand mères sont grosses mais ça ne les
empêche pas de nouer nos lacets de chaussures.
Ils portent des lunettes et des sous vêtements très
bizarres.
Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.
Les grands parents n'ont pas "à bien se conduire".
On peut leur demander des questions comme « Pourquoi
Dieu n'est pas marié? »ou « Pourquoi les chiens courent
après les chats ? »
Lorsqu'ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des
lignes. Et si on leur demande de nous relire la même
histoire, ils ne disent rien.
Tout le monde devrait avoir une grand’mère, surtout si
vous n'avez pas de télévision parce que ce sont les seuls
adultes qui aiment passer du temps avec nous.
Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit goûter
avant d'aller nous coucher, ils disent les prières avec
nous et nous embrassent même si ça a mal été.
...Et celui−la, age de 6 ans a qui on demandait ou
sa grand mère vivait. ''OH, elle vit a
l'aéroport, et quand on veut la voir, on va la
chercher. Et lorsque la visite est finie, on la ramène a
l'aéroport.''
Grand−papa c'est l'homme le plus gentil de la Terre! Il
me montre des tas de trucs, mais je ne le verrai jamais
assez pour devenir aussi calé que lui!
C'est drôle parce que lorsqu'ils se penchent, on entend
des fuites de gaz, et ils disent que c'est le chien.

Pour le retour de Lepicadurien
Il nous avait caché qu'il a un jumeau !
Et ils ne sont pas mignons ces petits ????

C'est tout mimi

Trop choupinet

Et il parait que c'est bon à manger !!!

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade... Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :
Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge”
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :
“Combien coûte un cerveau ?”
“Ça dépend, répond le médecin, 5000 € un cerveau d'homme, 200 € celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux
ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?”
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : “Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les
autres sont comme neufs."

J'aime beaucoup, c'est très drôle.....et peut-être vrai, sait-on jamais.

Monique

Michel

Non mais !!..




Le professeur a donné un travail à ses élèves
d'une classe de cinquième :
"- Demandez à vos parents de vous raconter une
histoire avec une morale à la fin."
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un
par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires : du lait
renversé au dollar sauvé. Mais le professeur a
réalisé, à sa grande consternation, que seul
Pierre n'avait rien raconté.
"- Pierre, as-tu une histoire à partager avec
nous ?"
"- Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire
au sujet de ma maman.
Elle était pilote de chasse et son avion a été
touché pendant la guerre en Irak.
Elle a dû s'éjecter de l'avion au-dessus du
territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait
était un flacon de whisky, un pistolet et un
couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la
bouteille ne se brise pas, et puis son parachute
se posa au milieu de 20 soldats irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à
ce qu'elle manque de balles, puis en a tué 4 de
plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se
brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec
ses mains nues."
"- Seigneur !", dit le professeur horrifié.
"Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la
morale de cette histoire horrible ?"
"- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand
elle a bu !!!"

>
>
> > > Objet : Fwd: Questions...réponses
>
>


Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
> > > Elève: Purée de pommes de terre, maître !

( il y a de la logique!)

Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
> > > Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
> > > Professeur: - Plus vite !
> > > Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai non ?)


> > > Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
> > > Elève: C’est du mauvais temps, maitre.

(Pas de doute !)


> > > Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
> > > Elève: Deux, maitre.
> > > Professeur: Deux!?
> > > Elève: Oui, le vôtre et le mien !

(la logique explique… correct!)


> > > Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
> > > - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> > > -Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté …non ?)


> > >
> > > Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
> > > Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …

(Dites-moi où il s’est trompé ?)


> > > Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
> > > Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
> > > Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
> > > L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

(Et alors … dans la logique...pas faux )


> > > Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
> > > Maria : C’est là, maitresse !
> > > Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
> > > La Classe : C’est Maria

(Uauuuuu)


> > > Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> > > Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

(sans commentaires)


> > > Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
> > > Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.

( ???????)


> > > Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> > > Bruno : Un professeur

excellent Michel
surtout la dernière, pure réalité du quotidien...

>> LE PLOMBIER - ECHANGE DE BONS PROCEDES
>> Nous sommes un vendredi soir.
>> Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée
>> au resto.
>> - Bonsoir Monsieur Kowalski, ici docteur Dupont, votre médecin
>>
>> - Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
>>
>> - Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer.
>> Venez
>> chez moi de suite ! :
>>
>> - Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au
>> restaurant, j'y vais avec ma fiancée...
>>
>> - Ecoutez Kowalski ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous
>> ne
>> demandez pas si je ne suis pas en train de sortir avec ma femme au
>> théâtre.
>> Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
>>
>> - Bien sur docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
>>
>> Les 10 minutes passent et M. Kowalski se pointe chez le docteur, habillé
>> en
>> costume trois pièces . Il se dirige directement vers les
>> toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et, en les regardant
>> mousser, dit au docteur:
>>
>>
>> - Ok. J'y ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en
>> une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le weekend,
>> et
>> si ça ne s'améliore pas, vous me téléphonerez le lundi !
>> ça fera 35 euros
>>
>> Bonne soirée docteur.
>>

Une fois n'est pas coutume .....

Voila
un beau dialogue qui fleure bon le terroir !
La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.

- Alors qué qui t'a dit l'toubib ?

- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !

- Nom de Diou, toi qui avait déjà le diable au cul !