La page humour - à lire sans modération 6

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C'est ici

> Dans une petite ville de province,
> deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
>
> Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande : - Où est votre bicyclette Père Jean
> ?
> On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
> C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une
> idée pour confondre le voleur...
> À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage
> de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que
> le coupable va se dénoncer...
> Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
> Je
> vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
> Plus ou moins, dit le père Jean.
> C'est bien grâce aux dix
> commandements mais c'est quand je suis arrivé à "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis
> subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon
> vélo...

Je la connaissais avec un chapeau mais elle est toujours aussi rigolote

> > Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
> > Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
> > L'homme répond :
> > "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
> > Le policier pas convaincu demande alors :
> > "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
> > L'homme répond :
> > "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Courtes , comme on les aime...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un couple de randonneurs à la campagne.
> > > > > > > > > La femme :
> > > > > > > > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > > > > > > > Le mari :
> > > > > > > > > - Parfait, nous campons ici !
> > > > > > > > > ============================================
> > > > > > > > > > À la douane néerlandaise, le douanier :
> > > > > > > > > - Vous avez de l'alcool ?
> > > > > > > > > - Non.
> > > > > > > > > - Vous avez des armes ?
> > > > > > > > > - Non.
> > > > > > > > > - Vous avez de la drogue ?
> > > > > > > > > - Non.
> > > > > > > > > Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
> > > > > > > > > - Vous en voulez ?
> > > > > > > > > ============================================
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Une patiente, à son médecin :
> > > > > > > > > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > > > > > > > > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> > > > > > > > > ============================================
> > > > > > > > > Deux clochards sont assis sous un pont
> > > > > > > > > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > > > > > > > > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> > > > > > > > > =============================================
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> > > > > > > > > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > > > > > > > > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> > > > > > > > > =============================================
> > > > > > > > > > Un couple se dispute :
> > > > > > > > > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > > > > > > > > Et sa femme lui répond :
> > > > > > > > > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> > > > > > > > > ============================================
> > > > > > > > > > - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > > > > > > > - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > > > > > > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> > > > > > > > > ============================================
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > > > > > > > > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> > > > > > > > > ============================================
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le mari demande a sa femme:
> > > > > > > > > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > > > > > > > > La femme répond toute orgueilleuse :
> > > > > > > > > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> > > > > > > > > ===========================================
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La différence entre le courage et le culot
> > > > > > > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
> > > > > > > > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> > > > > > > > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > > > > > > > - T'énerve pas, c'est ton tour !
> > > > > > > > > ============================================
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > > > > > > > > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

Elles sont toutes drôles et parfois proches de la vérité !!

Monique

Elles sont excellentes !

Un peu d'humour ne fait pas de mal en cette période morose ...

Cela fait trois fois (tous les 5 ans) que Ségolène ROYAL vit un moment fâcheux le 6 mai.

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En effet :

- le 6 mai 2002 : c'est son dernier jour en tant que ministre (ministre déléguée à la Famille, à l'Enfance et aux Personnes handicapées).

- le 6 mai 2007 : elle perd le 2nd tour des élections présidentielles avec 46,94 % face à Nicolas SARKOZY.

- le 6 mai 2012 : elle aurait pu être première dame de France si elle était toujours avec son ancien compagnon François HOLLANDE, élu Président de la République Française ce jour.

Et pourquoi le 30 février?

Wikipedia qui est votre amie... nous apprend que :

En 1929, l’Union soviétique introduisit un calendrier révolutionnaire dans lequel chaque mois avait 30 jours, et les cinq ou six jours en excès étaient des jours de congé ne faisant partie d’aucun mois, à la manière des sans-culottides du calendrier républicain français.

Les années 1930 et 1931 eurent donc un 30 février en URSS ; mais en 1932 ce calendrier fut partiellement abandonné et les mois retrouvèrent alors leur longueur antérieure.


Quand de là à penser que les chars russes sont aux portes de Paris... Non quand même !!!

Mais comme l'humour n'est pas toujours apprécié de tous (et ce fut constaté)
ce serait peut être mieux de ne pas continuer sur une pente politique...

Merci Isabelle pour ce petit rappel de
la langue française...
On vous aime quand même malgré tous vos défauts.

Gégé38 a écrit:Merci Isabelle pour ce petit rappel de
la langue française...
On vous aime quand même malgré tous vos défauts.

Idem, on vous aime quand même malgré tous vos très gros défauts na

C'est quoi un ordinateur ?

Je donne ma langue au chat maelilou !

Celui qui confère le sacrement d'un ordre ecclésiastique. (Dict. xix^eet xx^es.).

Elle est très gentille

Le miracle du papier toilette.

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.

Au lieu de me dire comme d'habitude , que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :

>> si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes <<<

Etant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.

>> combien de temps est-ce-que ça va prendre ? <<

>> ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il <<

Sur cette réponse j'arrête.

>> penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années va les faire grossir ? <<

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond : >> ça a bien marché avec tes fesses, non ?????????? <<

maelilou a écrit:C'est quoi un ordinateur ?

Ordinateur comme ordre ?.......en tout cas pas en ce qui me concerne : plus je classe, plus cela se mélange là dedans. Pourtant je lui donne des petits noms pour l'amadouer, rien n'y fait, il me complique la vie et n'en fait qu'à sa tête.

Monique

Tu pourrais peut être essayer avec un coup de masse...

Ça marche moins bien après... Mais ça soulage !

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme.
Un matin ils entendent:
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr..."

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit:
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion:
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?


Michel

Oui moi aussi je suis sur Facebook Michel et je viens de la lire

maelilou a écrit:Tu pourrais peut être essayer avec un coup de masse...

Ça marche moins bien après... Mais ça soulage !

ou directement le passage par la fenêtre.......mais c'est lourd !

Monique

Tahiti a écrit:Oui moi aussi je suis sur Facebook Michel et je viens de la lire

C'est quoi face bouque...lol

Rien ne t'échappe.
Michel

Quelle est la différence entre un steack haché et une femme ????
Aucune…
CHARAL tout le temps !!!

Michel-T a écrit:
Quelle est la différence entre un steack haché et une femme ????
Aucune…
CHARAL tout le temps !!!

et puis c'est pas vrai na