La page humour à lire sans modération 7 bis

Suite de La page d'humour à lire sans modération 7


Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
> Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
> Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:...
> - 'Dépensez comme vous voulez.'
> La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
> De retour vers l'homme elle dit:
> -J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.
> La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat,
> 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
> -J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
> La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement,a rendu
> les 5 mille Euros à l'homme et elle dit:
> -J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
> Tout ça parce que je t'aime.
> Laquelle va-t-il choisir ?
> Alors il réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup....)
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit.... (PFFFF C'EST LONG)
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
> réfléchit...
> réfléchit....
Et finalement il décide' de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.
Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien !

Et c'est tellement vrai  

Très très drôle.

Preuve aussi que pour les femmes leur meilleur argument est leur physique !!!!

Monique

C'est bien vrai ça    

Je l'ai déjà mise (je crois) et comme elle vient de repasser sur Facebook, que cela parle aussi de généalogie et surtout que je l'aime bien, je vous la remet !

J'adore la bouille du gosse pas content du tout.

Monique

Trop adorable le bébé !

Cela me rappelle la réflexion d'un de mes neveux, se rendant compte tout à coup que son grand-père était le père de son père. Mon beau-père est devenu, de ce fait, "papa ton père" pour tous ses petits-enfants.

Monique

Déclaration savoureuse de mon neveu âgé de 4 ans.

Un jour mon père dit lors d'un repas : "quand je me suis marié avec ma femme". Mon neveu très étonné dit tout haut "papy, t'es marié avec ta femme et pas avec mamy ????????????"

C'est vraiment un excellent mot d'enfant.

Monique

Albert se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.
"Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !
Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ta pharmacie, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 euros et le tour est joué".
Le lendemain, Albert repense à ce que lui avait dit son ami.
Pour 2 euros. Qu'est-ce que je risque ?
Il part alors pour la pharmacie avec ses 2 euros et son flacon d'urine.
Il place le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.
Diagnostic :
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.
Albert fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite
un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus.
Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain il retourne à la pharmacie avec la mixture.
Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère le 2 euros dans la fente.
Les lumières clignotent.
Albert pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostic suivant.
PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.

Vue par les enfants, la vie est différente...

1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue !
J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
« Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !



2. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »



3. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
« La petite souris ne croira jamais ça ! »



4. Habillement

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
- « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
- « Et pourquoi pas, chérie ? »
- « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

5.Bible

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
« Qu'as-tu trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- « Je pense que c'est le slip d'Adam.»

C'est l'histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
> Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
> Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie carne cette Germaine.
> Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit :
> "Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."
> Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et à continuer à lui casser le traîneau.
> À bout de nerfs, André a pincé une coucougnette à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur.
> Elle est morte sur le coup...
> Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
> A un moment donné Guy dit à Gaétan :
"As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André,il lui serre la main en faisant signe que oui...et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".
> Alors comme de fait, Gaétan se mit à observer André ; une femme s’avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
> Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.
> La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
> Alors Guy demande à André :
‘’ veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et quand c’était un homme tu faisais signe que non?
> André dit :
’’ c'est ben simple, les femmes me demandaient: "elle a pas trop souffert ! elle est morte sur le coup? "
> oui !
> Et les hommes:
> "Ton cheval n'est pas à vendre?
> " Non !!!

J'imagine tous les membres du forum en train de rire aussi fort que moi.........quel vacarme.
Jonquille  

Ça fait du bien de rire !!!
 

Très drôle !

Hé bé, la cuisson d'un oeuf à la coque demande 3 mn......c'est du rapide !!!

Monique

Je constate que les hommes restent muets

On est trop occupé à rigoler

"Je constate que les hommes restent muets "

Ben oui... Avec l'âge les raideurs se déplacent.
Il vaut mieux envisager des œufs  cuits durs.

maelilou a écrit:"Je constate que les hommes restent muets "

Ben oui... Avec l'âge les raideurs se déplacent.
Il vaut mieux envisager des œufs  cuits durs.

       

maelilou a écrit:"Je constate que les hommes restent muets "

Ben oui... Avec l'âge les raideurs se déplacent.
Il vaut mieux envisager des œufs  cuits durs.

Oui mais cela ne demande que 15 minutes......pour durcir les oeufs !!!

Monique  

Et bah dis donc....on se lache ici

Je ris jaune, c'est le mot "maison de retraite" qui me fait peur.....mais d'un autre côté je tente de me rassurer en me disant que j'aurais choisi la bonde !

Monique  

Cheron a écrit:Je ris jaune, c'est le mot "maison de retraite" qui me fait peur.....mais d'un autre côté je tente de me rassurer en me disant que j'aurais choisi la bonde !

Monique  

Désolée Monique  

Je t'envoie plein de  pour me faire pardonner

lapralinette a écrit:

Cheron a écrit:Je ris jaune, c'est le mot "maison de retraite" qui me fait peur.....mais d'un autre côté je tente de me rassurer en me disant que j'aurais choisi la bonde !

Monique  

Désolée Monique  

Je t'envoie plein de  pour me faire pardonner

Rassure-toi  :de mon côté c'était une plaisanterie mais j'accepte bien volontiers tes bisous......ça va me requinquer.

Monique

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
> - Vous aimez les bateaux à ce point là ? demande un marin.
> - Non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
> - Ecoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.

Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
> - D'accord, dit la jeune blonde. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit,
> elle le paye en nature. Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
> - Je vous en supplie, dit elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
> Qu'est ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant.

Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...

Très très drôle.

Le marin a à faire à une blonde ...... fidèle à sa réputation de blonde (sans méchanceté de la part de cheveux blancs qui aimeraient bien être encore.... noirs).

Monique

cmale a écrit:Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
> - Vous aimez les bateaux à ce point là ? demande un marin.
> - Non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
> - Ecoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.

Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
> - D'accord, dit la jeune blonde. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit,
> elle le paye en nature. Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
> - Je vous en supplie, dit elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
> Qu'est ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant.

Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...