La page humour - à lire sans modération 8

Bonjour et voilà la suite de notre sujet: La page humour - à lire sans modération 7

NOTA: N'oubliez pas aussi que des jeunes nous lisent et que ce forum est dédié à tous et en ce sens, MERCI de respecter les idées de chacun et de faire attention au fait que certaines blagues peuvent déranger.

Au plaisir de continuer à me détendre par vos écrits

IMPUDIQUE, MAIS ESTIVALE.......

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments,
une touriste blonde, fort jolie, décide de se faire dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos" au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hotel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...

- Mais il n'y a personne ici ! Comment savez-vous ce que je faisais hier ? Et puis, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? De plus, je suis couverte par cette serviette.

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle à manger de l'hôtel !

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre.

Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

Ahhh !!!

Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!!

Je préfère aller en enfer, moi !!!  dit la vieille dame.

 Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas,

Vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond :

Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

 

 

 

Tahiti a écrit:
NOTA: N'oubliez pas aussi que des jeunes nous lisent .....

Je suis sûr que personne ne l'a lu 

Une  jolie famille très unie est en train de  déjeuner.

 La  petite fille de 10 ans ne mange pas  beaucoup, et  elle garde le
nez dans son  assiette....
  Elle a l'air de porter un lourd secret
  Au  bout d'un moment, elle dit  :
-     J'ai quelque  chose à vous  annoncer.
 Le silence  se fait et tous  écoutent :
        - Je ne suis  plus vierge,  ........
et elle se met à  pleurer.
> De nouveau  un très  long silence....
Et  puis....   le  père s'adresse à sa femme  :
- C'est de ta  faute, toujours habillée et maquillée comme une professionnelle
>   tu crois que tu es un exemple pour ta  fille ?
>  Toujours  à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air  ...  C'est  lamentable, c'est comme ça que les problèmes  arrivent  !
 À son  tour, la femme s'adresse à son  mari  :
- Et toi  à gaspiller ta paie avec des "pétasses" qui viennent  parfois te
raccompagner   jusque devant la maison,  tu crois  que tu es un exemple pour ta
fille de 10 ans  ?

Et le père  de  continuer  :
-     Et sa  grande sœur, cette bonne à rien, avec son  copain chevelu
et drogué,   toujours en train de  se tripoter et de  bécoter dans tous les coins
de la maison,
>   tu  crois que c'est un exemple  ?
Et ça  continue encore avec le grand-père .....
>  La  grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la
consoler et lui  demande  :
-     Mais ma  petite fille, comment cela est-il arrivé ???
 Et la  petite de répondre en étouffant ses  sanglots  :
-     C'est le  curé...

>   La  grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .....   :
-     Co ... co ..... comment  ça le curé ? ?  ?
 Et la petite fille qui  répond :
-  Oui, c'est le curé !  Il a  choisi une autre fille pour faire la
Vierge dans  la Crèche de  Noël.
 

J'ai bien ri.....cela m'a changé agréablement de la grisaille ambiante.

Monique 

Mais pourquoi La Reine-Mère et son fils rient-ils   




Pas étonnant et remarquez le sourire de l'Officier au second plan ... it is so shocking   







ps : si non conforme aux statuts du forum, à effacer sans problème.

Il y aurait bien de quoi faire rire la Reine.......qui pourtant ne rit pas souvent.

Monique

Les reines mages

Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?

Elles auraient demandé leur route,
… seraient arrivées à temps,
… auraient aidé à l’accouchement,
… auraient nettoyé l’étable,
… auraient fait une fondue,
… auraient apporté des cadeaux utiles

Qu’auraient-elles dit en partant ?
… les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
… le bébé ne ressemble pas à Joseph
… j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
… il parait que Joseph est en chômage
… vierge ? et on va croire au père noël aussi !

Bonnes fêtes à tous...

Très très drôle......et très bien vu !!!!!

Monique

"voici pourtant ce que j'ai trouvé pour moi un record 6 prénoms etc."
Trouvé sur un autre post. d'où cette devinette :

Monsieur et madame Froid ont une rafale d'enfants :
Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, gilles et Ella

Étonnant ?

"Le vieux couple"

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

- Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin !

Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».

Très très drôle.

Monique

Et très a propos ......  

  

Elle me fait toujours rire celle-ci :

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande :

- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?

Spontanément, le Belge répond :
- Un gin tonic... Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l’addition !

Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ? "

Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !
Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes.

Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?

Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !

Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ? Le Belge sort un euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées ...

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.

Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?

Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât.
En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !

Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?

Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... comme la dernière fois. Merci !

Hé bé, j'suis pas normale.

J'ai tout de suite vu que les numéros ne se suivaient pas.....mais je n'ai pas de compte facebook, ni n'écoute la musique sur le net.... pas certaine de connaître tout ce qu'un adulte doit savoir !!!!

Monique

Je voudrais partager une expérience personnelle avec vous sur le sujet de Boire et Conduire. Comme vous le savez, certains d'entre nous (vous plutôt) sommes connus pour avoir eu au cours des années passées quelques remarques désobligeantes et coûteuses avec la police, sur le chemin du retour à la maison, après une soirée sociale et amicale.
Il y a une quinzaine de jours, j'étais sorti pour une soirée avec des amis et j'ai bu quelques verres et un peu de bon vin rouge. Sachant pertinemment que j'étais légèrement au-dessus de la limite, j'ai fait une chose que je n'avais jamais faite auparavant : j'ai pris un taxi pour rentrer chez moi. Bien sûr, j'ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j'étais dans un taxi, ils m'ont salué et m'ont laissé passer. Je suis donc arrivé chez moi sans problème et sans accident. Ce qui a été une réelle surprise puisque je n'avais jamais conduit un taxi auparavant et que je ne sais même plus où je l'ai trouvé... Ni qu'en faire maintenant qu'il est dans mon garage !
A part aller chercher ma voiture avec ? Mais je ne sais plus où je l'ai laissée...

BONNE ANNEE 2014

Bien-sur c'est une blague et à ne pas prendre ni en exemple ni au sérieux .... 

Oui, mais elle est très drôle.

Monique

Mes fils adorent les blagues du Chat.

Chat alors, Chat tombe bien ! ........ OK, OK

>Blague belge à la chasse
Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
>  Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
>   Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
>  Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg .
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
   - Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
 Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
 Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
  - Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
MATHILDE répond :
- Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat…
- Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger…
- Christine, elle a été faite dans un laboratoire…
- Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame…
Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit ? »
« Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes ».

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond: "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives."
Le policier, pas convaincu, demande alors: "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond: "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Courte mais bonne !!!

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

- Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Une voix du fond du bar :

- Tu vas manquer de munitions ... ...

Elles sont excellentes ces blaguounettes, mais celle que je préfère est celle des bébés, ça fait "vécu".

Merci.

Monique 

Celle-là, je l’adore.

Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant.
Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants. :
"Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle. IL sera ainsi en mesure de se retirer."
Vous croyez que ça va marcher ????
J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi !