La page humour - à lire sans modération 4

Rappel du premier message :

La suite du sujet qui est ici : La page humour - à lire sans modération 3
et ce puisque nous en sommes à 10 pages.

maelilou a écrit:Monsieur et Madame Duciel ont des enfants :

Betty,Baba,Noël,Candide et Sandra

trop drôle

du même tonneau :

Mr et Mme Froid ont plein de lardons :

Éva,Aude,Anne,Marc,Samson, Gilles et Ella

88 et 92 ... je n'ai pas compris

Bonjour
Jeu de mots -Qui a dit:
"Je suis plus intéressé par le vin d'ici que l'eau delà"
Chris

annie25 a écrit:88 et 92 ... je n'ai pas compris

lire phonétiquement

lire phonétiquement

ça j'avais compris...
mais c'est comme pour les charades, je suis archi-nulle

vin d'ici, eau d'ailleurs... la réponse quand

l'eau dela = l'au delà = le paradis

une belle montbeliarde !

Ha la vache !

Christophe !

c'est pas gentil de parler d'Annie comme ça !

Ha ha ha oui la confusion est possible pour celui qui lis trop vite, mais ça va Annie est pleine d'humour et elle aurait trouvée une bonne réponse !

Une petite histoire de Mamy

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
> On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
> Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
> Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
> La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> "Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
> En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
> La petite vieille le regarde attentivement et dit :
> " Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Johnny

Deux blondes sous la douche

Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble.
L'une demande :
"Peux-tu me passer ton shampooing ?"
Et l'autre lui dit :
"Tu en as un juste derrière toi !"
Et la première blonde répond :
"Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés!"


Jean Michel

Et hop ! une affreuse pour bien démarrer la semaine !

C'est un petit gosse qui présente son carnet de notes à son père.

Il a 20 partout ! Maths,géo,histoire etc...
Et malheureusement 18 en lecture.
Le père lui colle une fessée majuscule en le traitant de fainéants etc.

Et le gamin entre deux sanglots et deux claques lui dit :

- Tu sais papa c'est dur de lire du braille avec un crochet.

excellentes toutes les deux

les 3

Une dame se promène en ville avec des enfants.
Tout à coup elle expédie à l'un d'eux une claque de force 7 qui envoie valdinguer le lardon à plusieurs mètres.

Un passant outré lui dit :

- c'est honteux de maltraiter votre enfant de cette manière !!!

Et elle de répondre :

- m'en fout c'est pas le mien !

Annie, j'habite le departement de l'Aisne, (très agricole), mais même ici, nous n'avons pas d'aussi belles vaches.
Bon... il faut dire aussi qu'elles sont moins relax...

Bon mon histoire ne vous a pas emballé, alors celle-ci peut-être un peu plus :

la compréhension d'un enfant ...
>
> En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à livrer le bébé ...
> Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
> L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer.
> Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
> « Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait jamais dû entrer là-dedans ! »

Et celle là

Faut pas s’en étonner !



Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :

-Tarzan vit à moitié à poil...
-Cendrillon rentre à minuit...
-Pinocchio passe son temps à mentir...
-Aladin est le roi des voleurs...
-Batman conduit à 320km/h...
-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
-Blanche Neige vit avec 7 mecs...
-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village.!

Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !

Et celle là un peu osée

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
> > > Le gosse :
> > > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste....

Johnny a écrit:Et celle là un peu osée

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
> > > Le gosse :
> > > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste....

Excellente !!!

C'est un festival

Un festival est le mot exact. Excellentissime !

génial le coup du facteur

Johnny : message 110 => je l'avais déjà posté auparavant cette histoire

si si la confusion est possible entre la vache assise sur le banc et moi ...nous avons la même poitrine

oh Chris ! tu vas pas le croire, j'ai reçu cette blague il y a qq jours, il a fallu que mon mari me l'explique
mais je l'ai comprise maintenant

Un grand lac et une blonde par parle à une autre blonde juste en face :
Tu fais comment pour allez de l'autre côté ?
et elle de répondre, ben, pas besoins t'est déjà de l'autre côté !

Je suis blonde, mais c'est plus fort que moi...