La page humour - à lire sans modération 4

Rappel du premier message :

La suite du sujet qui est ici : La page humour - à lire sans modération 3
et ce puisque nous en sommes à 10 pages.

annie25 a écrit:oh Chris ! tu vas pas le croire, j'ai reçu cette blague il y a qq jours, il a fallu que mon mari me l'explique

Je veux bien le croire...il m'arrive aussi de faire appel à mon mari parfois pour comprendre.

Cette belle vache continue à me faire rever en tous cas...
J'ai eu du monde à la maison ce week-end et demain je ne serai pas relax, helas...
ce sera plutot :

Ah ces pauvres blondes pourtant si jolies ......

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
> > Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
> > demande ce qu'elle cherche :
> > - Je voudrais un livre ...
> > - De quel auteur ?
> > - Heu . vingt centimètres ...
> > - Vincent qui ?


* Désolé Annie pour avoir remis la même histoire

Johnny

Et pour les chefs ...... :

Science et management

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »



La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un chef.»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

Johnny

Pourquoi certaines femmes ont des bleus au nombril ?
Mmmmmmmhhhhh ?




Parce qu'il y a aussi des blonds !

Une brune rencontre une de ses copines brunes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

Deux rousses décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre:
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

Bien François, c'est court mais drôle

Et pour nos filles du forum et désolé que vous soyez en première ligne.

Johnny

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

Au moins on rigole bien, ça fait du bien.... merci à tous...

Oui, merci à tous.
Ca fait du bien de commencer sa journée en riant.

11:54 le commencement de la journée ???? (remarque c'est la page de l'humour !)

Oui, continuez, c'est bon pour le moral !

Tahiti a écrit:11:54 le commencement de la journée ????

Rohhhh !!! J'ai eu une "panne d'oreiller". Mon mari me sachant fatiguée m'a laissée dormir.
Et, le meilleur... c'est que je n'ai même pas honte.

Une mignonne blague de descendance !

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.

Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon :
une tape sur les fesses..... et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
> > > > > > > > Une heure passe, deux heures...

L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.

Dès qu'il est parti, la sage femme entend :

-psssst
-psssst
- ?
-psssssst
?

Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir !

Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à "l'endroit de la sortie" et qui lui dit :

- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

Mignonne et excelente

"Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
> > > > > > > > Une heure passe, deux heures..."

Heureusement notre ministre de l'intérieur et son nain arrive avec le GIGN :

- Sors on ne te fera pas de mal !
Rends toi tu es cerné.

Et le pauvre lardon, entre dans la vie comme un vieillard en sort...

Tiens, je vais aller me suicider. Ça me changera les idées...

excellente Christophe

maelilou tes blagues sont excellentes, sans doute... mais hors de ma portée
tu n'aurais pas été pédago dans une vie antérieure

J'ai trois leçons sous forme d'histoires à vous envoyer; voici la première


Méditez sur ces 3 leçons

Communication

Procédures

Hiérarchie

1°) Communication

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée :

C’est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu’elle ait pu dire un mot, il lui lance :

« Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre. »

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l’admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

« C’était qui ? »
« C’était Laurent ? »
« Super, il t’a rendu les 800 EUR qu’il me devait ? »

Morale :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

Johnny

Voici la seconde

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre accompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

« Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »

Penaud, le prêtre se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

« Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129 :

« Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire. »



Morale n° 2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions…

Et la dernière

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s’en échappe.

« D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n’en aurez qu’un chacun. »

L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

« A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m’empêcher de profiter de la vie. »

Et pouf, l’employée de bureau disparaît.

Le représentant s’avance à son tour :

« A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! »

Et pouf, le représentant disparaît.

« C’est à toi. »

Dit le génie en regardant le directeur du personnel.

« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner… »





Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s’exprimer en premier.

GÉNIAL, merci Johnny

Une petite dernière avant d'aller au dodo :

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !

- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.

- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
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