La page humour - à lire sans modération 4

Rappel du premier message :

Le pari

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d'argent.

Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
" J'ai, dit elle, un paquet de pognon. "

Après un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : " 165 000 euros ", en jetant le sac sur son bureau.

Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.

La petite vieille lui répond :
- Je fais des paris.
- Des paris ? Quels types de paris ?
- Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
- Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
- Alors vous acceptez mon pari ?
- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.

Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur, lui dit le Président confiant.

Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles ne sont pas carrées. Et qu'il va gagner le pari...

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : " 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées ! "
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.

- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.

Au même moment il remarque que l'avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.

Le Président demande à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
- Rien, à part le fait que j'ai parié 100 000 euros avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.

Merci Paphinia, ca me rassure et je vais mieux dormir cette nuit.
Mais avant, je vais en parler (non... pas à mon cheval), mais à mon mari.

Théorie
- Quelle est la propriété de la chaleur ?
- C'est de dilater les corps .
- Et celle du froid ?
- De les contracter !
- Exemple ?
- Ainsi, les jours sont plus longs en été et plus courts en hiver.

Demain les femmes seront les maitres du monde !

Euh non pas demain, c'est les soldes !

(petite plaisanterie)

ooooooohhhhhhhhh !!!!!!!!

Une mémé rentre chez elle, le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup : - Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
La vieille dit : - Continue ! Je ferai un chèque !

Mon mari l'a trouvé très drole, il est

Deux jeunes enfants à l'école pendant la récréation.
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Une femme perd son sac à main pendant la cohue des achats de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'adolescent :
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.

C'est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s'arrête devant l'étal d'un petit fermier qui vend des oeufs:
- Y sont-y frais vos oeufs? Qu'y demande le retraité
Le fermier lui répond:
- Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu'les votres! (Et il part d'un grand éclat de rire)
Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:
- Ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas une heure

Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange :
- Je suis sortie avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.

oh la la, j'ai lu 4 fois l'histoire des oeufs du fermier, avant de la comprendre !
zut alors, dans une vie antérieure j'dvais être blonde ou nouille

annie25 a écrit:oh la la, j'ai lu 4 fois l'histoire des oeufs du fermier, avant de la comprendre !
zut alors, dans une vie antérieure j'dvais être blonde ou nouille

Mais non, Annie, c'est parce que tu te lèves trop tôt.......tu n'as pas assez de sommeil (aïe j'avais écrit soleil !).

Monique

François a écrit:Demain les femmes seront les maitres du monde !

Euh non pas demain, c'est les soldes !

(petite plaisanterie)

Le mari d'une amie disait "soldes, mot magique" !!!

Monique

"zut alors, dans une vie antérieure j'dvais être blonde ou nouille "

mais rassure toi l'un n'empêche pas l'autre.

Non !!! pas sur la tête !!!

Tiens j'ai reçu la même hier on doit avoir des sources communes.
Pour aujourd'hui ce sera celle là

> Ceci est trop drôle pour être cochon !
> > > Le mari demande à sa femme :
> > >
> > > - Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l’amour ensemble il y a cinquante ans?
> > >
> > > Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.
> > >
> > > - Oui , je me le rappelle bien.
> > >
> > > - OK , Que penses-tu de faire une promenade autour de là et nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps?
> > >
> > > - Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais bonne!
> > >
> > > Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture.
> > >
> > > Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui. Alors il les suit.
> > >
> > > Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…
> > > Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture. La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.
> > >
> > > Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche.
> > >
> > > Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchainés sexuels, le policier n’en croyait pas ses yeux.
> > >
> > > Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre.
> > >
> > > Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.
> > >
> > > Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.
> > >
> > > Le policier, qui regarde toujours se dit :
> > >
> > > 'Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret!' Alors, comme le couple passe, il leur dit :
> > >
> > > - Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça?
> > >
> > > Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :
> > >
> > > Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n’était pas électrique.

Tiens que voilà une bonne idée !

C'est bon tout ça!

si ils ne le savaient pas avant, après ils étaient au courant

François a écrit:

J'adore, c'est drôle et cela sonne vrai.

Monique

Alors tout le monde dort bien. Voici une petite histoire

> Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > > > > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > > > > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > > > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > > > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > > > > Le père explique :
> > > > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> > > > > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
> > > > > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > > > > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > > > > Le père :
> > > > > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > > > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > > > > La mère se marre :
> > > > > - Décidément, c'est bien ton fils .
> > > > > Et paf ! Une baffe à la mère...


BON REPAS pour ce 25 décembre

Johnny