La page humour - à lire sans modération 6

Rappel du premier message :

Heu Jimbo, je ne veux pas gacher tes vacances mais c'est vrai qu'il fait pas beau là bas depuis le début de semaine.

Une copine bretonne y est et faut dire qu'elle aime sa Bretagne
Ben elle se plaint que son linge lavé est déjà été rincé 3 fois, et que si ça continue elle va le ramener mouillé
Son mari a du s'acheter un parapluie et des bottes

Elle a appris un nouveau mot



Mais au moins elle sait qu'on est en été



De toute façon, on le sait bien, en Bretagne il ne pleut que sur les cons ....



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\ B R E I Z H
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J'aime bien la tête du petit bonhomme

Jimbo a écrit:J'aime bien la tête du petit bonhomme

Qui est maintenant une très belle jeune fille de 11 ans, au joli prénom de Fleur

Oups

Moi, je voudrais savoir faire des bulles.......on a dû m'expliquer à un moment, je vais rechercher dans mes notes sur mes CAHIERS et oui, on ne se refait pas.

Monique

Jimbo a écrit:Oups

J'aurais été très déçu si tu n'étais pas tombé dans le "panneau" il m'en fallait au moins un, mais rassures toi, les autres sont très nombreux

Cheron a écrit: Moi, je voudrais savoir faire des bulles.......

Bonjour Monique, c'est très simple ...... un petit morceau de savon dans la bouche et puis voila

Plus sérieusement, avec un logiciel de traitement d'images ..... mais je ne me souviens plus lequel, je vas te le dire

Tiens Monique, une bulle rentrée avec Faststone ......... en premier tu choisis ta forme de bulle et ensuite avec l'outil texte tu places ton commentaire ...

Solo44 a écrit:Tiens Monique, une bulle rentrée avec Faststone ......... en premier tu choisis ta forme de bulle et ensuite avec l'outil texte tu places ton commentaire ...

Merci Solo, j'essayerai mais jusqu'à présent je ne suis pas, là non plus , un crack. Avec du temps, j'y arriverai ........je suis bretonne, alors !

C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge tu as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :

- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2012,
... ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait....

- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la
tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte

- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?

- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai
une étiquette, c'est marqué 5 ans

Mignon

Pour se de détendre :

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »

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Celle là, j'adore...
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

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Pas mal non plus
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

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Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

En parlant de catalogues
Un Suisse parle tous seul c'est un monologue
Deux Suisses parlent ensemble c'est un dialogue
Trois Suisses parlent ensemble c'est quoi ?

Un trilogue ? non, vous n'avez jamais entendu parlé du catalogue des trois Suisses ?

à tous

Michel DEMAISON a écrit: Deux Belges etc.......

Mais qu'ont-ils de si différents ces Belges

Histoire que j'ai vécue ...... garantie véridique .... je travaillais dans une ville à caractère très historique avec des rues au format moyen âge et un jour nous sommes appelés pour une caravane coincée au début de l'une de ces rues !

Au premier abord, alerte peu crédible, car cette toute petite rue d'une centaine de mètres dans le quartier médiéval, est très visiblement et totalement impropre à ce genre de circulation.

Sur les lieux, effectivement nous voyons un véhicule engagé dans cette rue, tractant une caravane et cette dernière est complètement coincée de part et d'autre contre les maisons, au point que nous avons dû faire le tour du pâté de maison pour rencontrer le conducteur ...... Belge.

Interrogé sur sa conduite (moi j'aurais dis .... si j'étais Belge !) ben oui j'ai fais une connerie, ou une réponse de ce type, mais lui il nous a répondu .......... "ben, j'ai quand même voulu aller voir au carrefour plus loin si je pouvais faire demi-tour"

10 ans après, les voisins dont une auto école, en parlait encore !

Bravo Pralinette : Histoire coquine avec une fin rigolotte !!!

Bonsoir Solo
c'est pour cette raison que le mur s’effrite
hé oui cela arrive souvent, une fois l'an on sort la caravane ou le camping car pour lui faire prendre l'air et on oublie que soit la largeur ou plus fréquent la hauteur sont différentes. Ne pas oublier aussi le cercueil que l'on place sur le toit et qui ne rentre pas (ou ne sort pas) dans le garage. Autre anecdote, c'est le paysan qui élevait un veau dans un local prévu pour les cochons, comment le faire sortir par une petite porte quand il est devenu adulte?

Et bien entendue ce ne sont que des propos et blagues amicales !

C'est comme ça que je le comprends, en outre beaucoup de français ont des origines belges , aurions-nous colonisé la France?

sph a écrit:C'est comme ça que je le comprends, en outre beaucoup de français ont des origines belges , aurions-nous colonisé la France?

Oui .... sans doute, mais je ne comprends toujours pas pourquoi certaines Nationalités sont ciblées, sans aucune méchanceté naturellement, tout comme les blondes également qui ne sont pas plus idiotes que les brunes ou les rousses, etc ... etc...

Toutefois j'ai une réelle admiration pour nos amis Belges, car c'est l'une des rares Nation en Europe à avoir pu vivre plusieurs mois sans gouvernement

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme:
- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"
Le conducteur:
- "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- " Puis-je voir les papiers du véhicule? "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
- " Le véhicule est vole ??"
- " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite a gants, quand j'y ai range
mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boite a gants???"
- " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"
- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"
- " Oui, Monsieur."

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur.
- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- " Voici."
Les papiers sont en ordre.
L'officier:
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?"
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite:
- " Vous n'avez pas d'arme?"
- " Non, Monsieur."
- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.
L'officier:
- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- " Et je suppose que le type qui vous a raconte ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."

je ne la connais pas celle là !

Excellente

Très très drôle et pas connue, je la fais suivre.

Monique

J'ai bien ri!

Vive les séniors

Une petite en fin de journée:

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et
des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
- J' ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... !

Le sermon du dimanche ...

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :

Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
" FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR"
- À dimanche prochain...
"Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel.

AMEN.»

C'est un curé que la paroisse a chargé de dire une messe pour qu'enfin la pluie vienne aprés 6 mois de sécheresse.

Donc les voilà tous à l'église endimanchés jusqu’aux oreilles...

Et le curé de démarrer son prône !
- Bande de mécréants vous venez demander de la pluie pour vos champs par ce grand soleil et ...

pas un de vous n'a amené un parapluie.