La page humour - à lire sans modération 3

Rappel du premier message :

La suite du sujet qui est ici : La page humour - à lire sans modération 2
et ce puisque nous avons dépassé les 10 pages... et conformément à vos souhaits

et donc pour moi de vous rappelez que ici : Suggestions pour ce forum et remarques vous avez le droit de vous exprimez sur vos souhaits et attentes pour ce forum, alors ne pas hésitez, toutes les critiques bonnes ou mauvaises sont bonnes a prendre...

Gégé38 a écrit:Une autre pour la route
Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit:
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six.
> > > > L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. »

super

C'est bien une blague de mec ça

Mandra a écrit:C'est bien une blague de mec ça

Ce n'est pas les seules que vous comprenez ?... OK, je sors...
Merci Gégé, j'aime beaucoup... celle de Christian je connaissais...

Ca fais du bien de rire un peu...

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez.

L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit:
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.


Quand passe l'autre Joaquim,
Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.

Le prêtre est surpris :

- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !

- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?


Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.

- Comment ?... Je ne comprends pas , lui dit le prêtre

- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.

Jacqueline a écrit:Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez.

L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit:
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.


Quand passe l'autre Joaquim,
Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.

Le prêtre est surpris :

- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !

- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?


Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.

- Comment ?... Je ne comprends pas , lui dit le prêtre

- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.

Alors là, ça m'a bien fait rigoler

Bj
excellent, ton histoire Jacqueline, je l'envoie à mon beauf. qui est Prêtre (caractéristique spécial : aucun humour)

C'est un mec qui est posé avec ses potes, il prend son téléphone et appelle sa femme:

-Allo, oui prépare l'eau chaude je vais pas tarder à rentrer.

Puis il raccroche.

Son pote lui dit:-ouahhhhh !!!!! toi t'es un vrai!

C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, tu donnes les ordres et elle ferme sa bouche.

Il lui répond:

-Bah quoi ? Bien sûr !T'as cru que j'allais faire la vaisselle avec de l'eau froide!

Je viens de découvrir ce post et franchement, j'ai eu une bonne partie de rigolade, vraiment exellent !

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Cest un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau sroule dans la boue, c'est bon, sy sroule dans l'herbe, y faut revenir.
Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va cor devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...

O))) j'ai lu plusieurs fois, mais j'ai compris ton histoire Michèle

Cochons ?.... ouéééé vive les véritables rillettes de la Sarthe !

Quand Dieu a créé Adam et Ève, il leur a dit :

Il me reste seulement deux cadeaux : Un est l'art de pisser debout…

Alors, Adam s'est empressé de crier :
Moi!!!! Moi!!!!!!!, Moi!!!!! Seigneur, je le veux !!!! Sil te plaît
Seigneuuuuur !!!!!!!!!!!!!
Tu sais Seigneur, un tel cadeau changerait ma vie substantiellement !!!
Ève a acquiescé en disant que pour elle ceci nétait pas très important à
ses yeux..

Alors, Dieu a donné à Adam le cadeau.
Sans tarder Adam s'est mis à crier de joie...
Il courait dans le jardin dÉden, il faisait pipi sur tous les arbres et
arbustes ;
courait sur la plage en faisant des dessins avec son pipi …

Enfin..., il na pas arrêté de montrer sa jouissance.
Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie.
Puis Ève a demandé à Dieu :
Le Seigneur a répondu : Le cerveau, Ève! Le cerveau!
Et il est tout à toi!!

et c'est tellement vrai ....!

Petite blague pour retraités !!!...
Quand on aborde la soixantaine..... où qu'elle est dépassée!

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
Le pire, c'est pour nos femmes :
elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos. :

Tu as bien raison, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :
Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle
et pose-lui une question.

Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre, et là , elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
Pour la quatrième fois : du poulet et des frites

Génial !

J'adore.

Monique

Comment

Voici un lien intéressant pour ceux qui aiment la magie !
et surtout, faut voir jusqu'au bout !

https://www.youtube.com/watch_popup?v=hwVy_2eOfsE#t=78

J'ai un nouveau chien, il est formidable !!!!....
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan,
je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin ! ...

annie25 a écrit:J'ai un nouveau chien, il est formidable !!!!....
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan,
je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin ! ...

Génial

excellent !!!