La page humour - à lire sans modération 4

Rappel du premier message :

La suite du sujet qui est ici : La page humour - à lire sans modération 3
et ce puisque nous en sommes à 10 pages.

Grande nouvelle dans le secteur de l'automobile, en option vous pouvez maintenant obtenir un pare-choc arrière magnétique.
A quoi ça sert?
Simple il récupère les pièces perdues par la voiture

Ne rigole pas Stéphane, je suis allé le mois dernier demandé à mon garagiste de me changer ma roue de secours (avec la jante) et il m'a répondu d'aller à la casse en prendre une pour ne pas la payer trop chère, "ont ne crève plus de nos jours, sa ne sert à rien cette roue etc. "

Les nouvelles voitures n'ont plus de roue de secours, on a un mini compresseur avec un spray anti fuite, mais si la fuite est importante on reste sur place. Économie de poids (et d'argent) pour avoir une voiture plus légère pour les normes CO, et on doit souscrire une assurance assistance!

La généalogie d'une girafe :



Merci à Bruno qui à mise cette photo sur Facebook....

Et vous quelle serait votre réaction devant vôtre Heredis ?

Il semble que BSD Concept travaille arrache pieds pour nous faire un bel Heredis ! ... on n'arrive même à distinguer certains début d'arbres généalogiques :

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
"J'ai quelque chose à vous annoncer"
Le silence se fait et tous écoutent "Je ne suis plus vierge", et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme : " C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !"

à son tour, la femme s'adresse à son mari :
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

" Et le père de continuer:
"Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?"

Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
" C'est le curé ..."

La grand-mère : "Comment ça le curé ?"

Et la petite de répondre:
"Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Ouppppsssse, je suis tombé dans le panneau !

Horrible, mais drole.

Superbe

une petite en ce jour gris

3 Femmes - 3 Désirs
Quand elles font l'amour :
La prostituée regarde le plafond et se dit :
- "Quand va-t-il finir ?
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
- «Quand va-t-il revenir ? »
L'épouse regarde le plafond et se dit :
- "Quand va-t-il le repeindre ?"

vu sur un autre site. :Lol:

ORIGINAL..!!!!!!!!!!!!!

Les pluriels méconnus
Les instits et profs vont être étonnés ! On ne me les a jamais présentés
comme ça, mais c'est très sympa.
Les pluriels méconnus...


Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées

Et ne pas oublier... Une bière ? Des haltères

Papy, 80 ans, va à la clinique pour son examen médical trimestriel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit :
"J'aurais besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon … de sperme."
Papy, étant dur de la feuille, il se tourne alors vers Mamy et lui demande:
"Ké ki dit?"
Mamy lui crie dans l'oreille :
"DONNE-LUI TON SLIP !!! "

C'est horrible.

Horrible mais bien rigolote

Roger et son ami allaient skier.

Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda :
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ? "
" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ? "

Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit : " Euh, en effet, désolé, vieux,
je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça?"

Elle vient de mourir et m'a tout légué!!

Pas mal ! je suis sur que vous aviez pensé à autre chose, n'est-ce-pas ???

Hé oui, bien sûr, mais j'ai ri !!

Monique

Une un peu crue (?)

Dans le désert 2 hommes et un ce fait piquer par un serpent très rare et sur la partie très très intime de son anatomie...

Le second s'empresse de téléphoner à un de ses connaissance médecin qui lui dit que la seule chose à faire et du sucer la plaie..

Le premier voit la tête bizarre de son ami et lui demande ce qu'il ce passe et si c'est grâve..

Le second de lui répondre .... oui, tu va mourir...

non assistance à personne en danger !!!
dans certains cas, il faut savoir faire preuve de + si affinité

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place, j'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

annie25 a écrit:L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place, j'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !