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Heredis, généalogie et histoire

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    La page humour - à lire sans modération 1 - Page 6 Empty Re: La page humour - à lire sans modération 1

    Message par Didier Mar 25 Mai 2010, 21:47

    Rappel du premier message :

    Hier, un client m'a demandé :

    "Vous avez des cuisses de grenouilles ?"
    "Est-ce que vous avez des pieds pannés ?"
    "Vous avez une tête de veau ?"
    "Vos tripes, elles sont comment ?"

    Je n'ai rien répondu. Je l'ai juste jeté dehors...
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    La page humour - à lire sans modération 1 - Page 6 Empty Re: La page humour - à lire sans modération 1

    Message par rocles Mar 20 Juil 2010, 23:24

    Mon grand père paternel ardechois mort en 1970 aimer son Pelardon de l'Ardeche avec les asticots suivi d'un coup de Clinton (vin depuis interdit a la consommation qui reviens au goût du jour)
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    La page humour - à lire sans modération 1 - Page 6 Empty Re: La page humour - à lire sans modération 1

    Message par Claude Mar 20 Juil 2010, 23:34

    rocles a écrit:Mon grand père paternel ardechois mort en 1970 aimer son Pelardon de l'Ardeche avec les asticots suivi d'un coup de Clinton (vin depuis interdit a la consommation qui reviens au goût du jour)

    Encore un coin où il y a de la bonne charcuterie pour le casse-croûte en plus des châtaignes et pas loin des côtes du Rhône drunken drunken drunken :sleep: :sleep: :sleep:
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    La page humour - à lire sans modération 1 - Page 6 Empty Re: La page humour - à lire sans modération 1

    Message par Didier Mer 21 Juil 2010, 00:54

    Merci les gars, tout n''est pas perdu !
    Il reste encore des gens "vrais" chez qui on peut trouver du réel.
    En 1970, je fumais des Gitanes (1.60 FF) ça avait du goût et ne provoquait pas l'addiction d'aujourd'hui.
    En 1970, j'ai bu des grands crus de Bourgogne qui avaient une vraie personnalité. En 1980, j'ai bu les même crus filtrés (collés) sur plaques d'amiante. En même temps, j'ai remarqué dans la cour du château, les véhicules de ces gens. Par discrétion, je ne citerai pas les marques. Ni les gens.. .
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    Message par Invité Mer 21 Juil 2010, 02:14

    Claude a écrit:
    rocles a écrit:Mon grand père paternel ardechois mort en 1970 aimer son Pelardon de l'Ardeche avec les asticots suivi d'un coup de Clinton (vin depuis interdit a la consommation qui reviens au goût du jour)

    Encore un coin où il y a de la bonne charcuterie pour le casse-croûte en plus des châtaignes et pas loin des côtes du Rhône drunken drunken drunken :sleep: :sleep: :sleep:

    La page humour - à lire sans modération 1 - Page 6 Ph2ham0l Voilà le le fromage et le vin La page humour - à lire sans modération 1 - Page 6 963714,
    La Yaute à aussi du bon vin et de la bonne charcuterie La page humour - à lire sans modération 1 - Page 6 Ramoneur3
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    Message par Invité Sam 14 Aoû 2010, 14:35

    A propos de la précision de la langue Française :

    - Pourquoi parle t’on des quatre coins de la terre alors que la terre est ronde ?
    - Pourquoi lorsqu’un un homme se meut on dit qu’il « s’éteint » et quand il est mort on l’appelle « feu » ?
    - Pourquoi appelle t’on le « coup de grâce » le coup qui tue ?
    - Pourquoi on remercie un employé quand on est pas content de ses services ?
    - Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux ruiné qui n’a plus où se coucher qu’il est dans de beaux draps ?
    - Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnages vous disent à la fois « je viens de louer un appartement » ?
    - Comment peut on faire pour dormir sur ses deux oreilles ?
    - Pourquoi un bruit transpire t’il avant d’avoir couru ?
    - Pourquoi lave t’on une injure et essuie t’on un affront ?
    - Pourquoi on passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires ?
    - Pourquoi lorsqu’on veut de l’argent devant soi faut’il en mettre de côté ?
    - Pourquoi lorsque vous dites a quelqu’un « je ne partage pas votre avis » peut-il répondre « les avis sont partagés » ?
    - Pourquoi avons-nous quelquefois l’estomac dans les talons et le compas dans l’œil ?
    - Pourquoi ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites ?
    - Pourquoi dit-on « embarras de voitures » quand il y en a trop et « embarras d’argent » quand il y en a pas assez ?
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    Message par Jimbo Sam 14 Aoû 2010, 19:02

    Une carte postale du "Chat" de Geluck recue il y a peu. Où le chat s'interroge:

    Quand un homme est né, on dit que Dieu lui a donné la vie.
    Quand un homme meurt, on dit que Dieu lui a repris la vie.

    Moi, je dis que "Donner, c'est donner, reprendre, c'est voler".
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    Message par Claudius Lun 16 Aoû 2010, 12:30

    Le pouvoir du marketing...
    Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
    > >
    Le gamin demande à la petite fille :
    > > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
    > > - Je vais demander une Barbie, et toi?
    > > - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
    > > - C'est quoi un Tampax?
    > > - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!
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    Message par Invité Mar 24 Aoû 2010, 19:14

    Je ne connaissais pas cette citation de Charles de Gaulle

    Des chercheurs qui cherchent, on en trouve.
    Des chercheurs qui trouvent, on en cherche.
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    Message par Invité Mar 31 Aoû 2010, 23:38

    Un jour un fleuriste se rend chez le barbier pour se faire couper les cheveux.
    Après sa coupe, il demande combien il doit.
    Le barbier répond : - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.

    Il s'en va tout content.

    Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le barbier trouve à sa porte une carte de remerciement et une douzaine de roses.

    Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux.
    Quand il vient pour payer, le barbier lui dit:
    - Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.

    Heureux, le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du barbier une douzaines de beignets, avec un mot de remerciement.

    Puis, le député du département se présente et lorsqu'il vient pour payer, le barbier lui répond:
    - Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat !

    Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique.

    Le lendemain quand le barbier vient pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.

    Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent
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    Message par Invité Mar 31 Aoû 2010, 23:38

    Objet : La vérité sort de la bouche des... grands-mères !





    Sujet: Mamy dans le bus


    Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place.
    Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
    Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
    - " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "
    La vieille dame, très en colère, lui répond :


    - " Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "
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    Message par Mandra Mer 01 Sep 2010, 10:57

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    Message par astarté Mer 01 Sep 2010, 11:26

    François a écrit:Objet : La vérité sort de la bouche des... grands-mères !





    Sujet: Mamy dans le bus


    Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place.
    Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
    Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
    - " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "
    La vieille dame, très en colère, lui répond :


    - " Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "


    MDR !!!!!!
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    Message par Didier Mer 01 Sep 2010, 12:05

    Un homme entre dans un restaurant et s'adresse au Maître-d'Hôtel :
    - Vous servez les escargots ?
    Certainement lui répond le Maître-d'Hôtel !
    Eh bien lui répond le client, pour moi ce sera un steak frites et... pour mon escargot, une feuille de salade.
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    Message par Invité Sam 04 Sep 2010, 12:22

    Bonjour à tous,une petite pour se refaire la tête après une actualité pas très réjouissante,

    Un type meurt sur la frontière franco-allemande.

    Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:

    - Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
    Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
    - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
    - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
    - Et l'enfer français ?
    - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

    Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
    - Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
    - Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.

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